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2014年1月28日 星期二

父母專訪:不跟!便自由了!



標榜成績才藝的學習環境中,不少父母早早為孩子安排連串課程。聽過0歲學4種語言,有歲半的學足5種。爭取時間裝備,一直學下去就是了。在教會從事青少年工作多年的孫陳小燕,聽過一句話:「阿媽要我學太多東西,我憎阿媽。」她引以為鑑。別的父母、孩子為學習疲於奔命,孫太說:「不跟著去,便自由了!」







補習!學讀書態度

「功課?沒有擔心。讀得不好就不好,並非個個都拿最高分。」不過,「我兒子做功課向來效率低。有晚放工,已經九時了;見他還未吃飯,衣衫不整在做功課,做到淚流滿面。我在公司負責教人工作有效率的技巧,卻沒有教自己的兒子,這是缺乏。」經小燕調校,不出一個月,兒子每晚六時前已完成功課,更能做到自動自覺。「先耐心觀察他的做法,發現問題後,提點他,並教他更有效的方法。省下來的時間,會和他一起做些事,如看電視或打波等,他很開心。」媽媽一起做,兒子特別起勁。「有次散步,兒子要求我陪伴他,直到他升中。老人院院友、家屬、同事對我都有所求,但我不是他們的唯一。可是,我是兒子的唯一,為何不答應?」於是,小燕放棄了老人院的高薪厚職,回家當全職媽媽。

她也為兒子物色良師,只是,補習的重點不在學科,而在學習態度。「我很欣賞一個哥哥,由小到大很用心讀書,做事有邏輯、很細緻;他正向著飛機師的理想邁進。另一個姐姐是團契團友,是品學兼優生;做事很有條理,情緒很穩定。我想兒子學習這些榜樣。」小燕在教會做青少年工作多年,輔導裡面發現有些年青人學業成績雖高,做事態度卻強差人意。「是不是成績好就等如一切?」品學兼優當然最好,培養過程並不輕易,結果也不肯定。但可以肯定的是,父母的眼界要比孩子闊一些。當孩子遇挫折時,能給他們盼望。「我也經歷過挫敗。(兒子小五下學期呈分試有一科不及格)挫敗就挫敗啦!我跟他說:『考不到Band one學校也不是壞事,考試中的競爭已可想像。我寧願交多些學費,讓你讀直資學校,那兒有幾個實驗室,可讓你發揮天份。』」





提醒!別逼得太緊

小燕認為讀書以外,需要給兒子空間去發展興趣,過重的學習負擔,未必適合他。「考試以外的東西無時間學,太可惜﹗我兒子喜歡讀聖經、國家地理雜誌,看科學頻道,我覺得給他空間做這些很好。不想他只專注syllabus裡面的東西,不想他為應付考試而讀書;硬記一些課程內容,考完試便忘個乾淨。」談到孩子的興趣,小燕從青少年人的分享中,得到了很多提醒。「有個女孩子跟我說:『你不要讓阿仔學太多東西,我媽咪以前給我學太多,怕我吃虧。1pm學這,2pm學那,就算不夠時間都要學。我好憎阿媽。』。何必逼得太緊?父母與孩子的關係最重要吧!雖然兒子有唱歌天份,但他不喜歡,算了。他喜歡踏單車,打籃球,打鼓;只會提他練鼓,從不強逼。他愛吃東西,為了看明白餐牌,縱使不喜歡中文字,都自己努力認字。」

此外,她留意到父母的說話對孩子的影響。說得太極端,孩子不開心之餘,更會對父母形成憎恨心態。故遇到敏感話題時,總要有技巧。「傾偈時,刻意不『獨沽一味』問功課。問,要有技巧:『今日有派甚麼成績嗎?』看他怎樣答,從他的說話會知道他想不想講。探聽兩句知他不開心,不要再探究,『不如去吃下午茶啦!』知道他不合格,那晚刻意跟他去打乒乓球。打完,我們邊行邊傾『高達』;最後才講成績,『其實你自己都不想的,媽媽都好似你一樣不開心。但不要緊,我們現在努力追上去。去不到Band one就去不到吧!我們努力儲錢去更好的學校讀書。』跟他站在同一個位置上,一同去舒緩,解決問題。」無錯﹗是「我們努力……」而不是「你自己努力……」,同行很重要。






不跟!便自由了

「有些孩子反叛,或許父母沒有站在他們立場看。父母習慣由上而下,『我管你』、『我教你』。當孩子去到五、六年班,開始要走出來,父母繼續由上而下的話,孩子接受不到,造成拗撬。青少年導師能跟他們有效溝通,就是因為站在他們立場去想。」父母的權威,孩子無力反抗。「爸媽亦千萬不要讓孩子知道或者誤會自己,因要炫耀孩子的優越成就,才要他們學習。」時下父母與子女的矛盾漸多,通常是溝通不足,不諒解對方。小燕和兒子有很多溝通,即使罰,大家都明白對方想法;這樣令打藤痛而不恨。「我覺得嚴重的錯需要罰,我跟他協議罰則。做錯一次,打一藤。事先講明理由,亦有抵償條件;串三個英文字母或做10題數學可豁免一藤。罰都要實際些,要對他有作用的。再嚴重一些,就罰將他心愛的玩具送給人,要他記著,痛定思痛。」

「罰打,不會超過中一。他明白打他不是爸媽為了發洩自己情緒,而是警誡他不要重犯錯誤;而且又可以用串字,做數抵償。嚴厲中有恩慈,他才會改。」小燕處罰兒子,通常因為他欠交功課,又或者疏忽個人衛生。總括來說,小燕覺得兒子很乖。但不管孩子多乖巧,總與母親的期望有距離,「母親的掙扎」便來了。「難接受他未符合期望。坦白講,我都曾經懷疑自己是否給得不夠多?想加東西給他學。疑惑他是否不夠聰明?將他與人比較。有次他考得差過一個妹妹,我感到心酸。細心思想 “酸”從何來?“酸”是因為我將他與人比較。既然兒子努力了,又不蠢,知識層面廣闊,考試而已,何需心酸?真要曉得『解毒』。」有比較心理,力谷子女學習的行動便排山倒海而來。最後,她選擇了旁觀,「不跟著去,便自由了!」空閒時,她跟兒子嘆下午茶,並肩散步,打乒乓球,盡情享受珍貴的親子時光。「沒甚麼東西比兒子更重要。」(miu)