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2017年6月23日 星期五

專家教細路:父親「內在小孩」的轉化成長──從過去到現在



「父親節」是值得為父親們慶祝一番!無可否認,父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力,諸如學業、社交、課外活動,還有很多心理、情緒的需要。然而,父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子,成長也殊不容易,會遇到不同的困難和挑戰,也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親,使親子關係更加提升,將美善傳承下一代。
內在「自我小孩」的啟示
究竟父親是如何長大的呢?從心理發展理論看,我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子,每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」,得到關愛,並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛,建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足,孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲,對他人不易信任,以及對事情反應麻木。
父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受,不應去否定、指責「他」,而是用真心去認識、傾聽「他」,接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」,使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。
父親轉化成長的故事
下面是一位父親的輔導歷程,十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年,育有一對子女,就讀小學,親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組,希望改進管教子女的方法,但太太和子女卻常常鬧情緒,跟他鬥氣,令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序,甚至情緒失控。他感到無助、無力,覺得親子關係有很大隔膜,不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」?
經過數節的個別輔導,國華宣洩了心中的壓力、困擾之後,發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析,很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡,例如:當子女發脾氣、情緒高漲時,他往往會去跟他們講道理、分析,阻止他們鬧情緒。
我捉緊這份「好奇」,問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始?原來他童年的日子十分愉快,他活潑、聰明,讀書成績良好,深得父母寵愛。不過,父親早逝,生活貧苦,受盡親戚歧視、白眼,日子難過。他曾經轉校,適應感困難,成績倒退,又被同學取笑和欺負。從此,他決定把內心感受收藏起來,變得沈默寡言,社交退縮,認為不可相信別人,只能靠自己解決問題。
他一面說出成長故事,一面好像觸碰到一個久違了,「內心受挫折傷害的小孩」,頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時,他不期然淌下男兒淚。啊! 這真是一個黃金時刻,他重新接觸到內在的情感,剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。
他說:「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒,反而我感到抒懷和釋放了許多,好像發現到『真我』似的,現在不用再戴上假面具了!」
跟著我與他再探索,問他:「這個受挫敗的小孩,之後如何度過那些艱難的日子;長大成人,現在成家立室,事業有成呢?他有甚麼能力和資源呢?」他想了一會說:「是堅毅的精神吧!不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點,並將它們臚列出來:「還有活潑、聰明,有解難能力、幽默感,慷慨助人、良善隨和……」
他看著這些特質,感到很驚訝,眼睛發亮,喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度,說:「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』!此時此刻,我覺得好像充滿了正能量,不再沮喪,增加了自信心。」
接著,我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸,模擬是他的「內在小孩」,並嘗試攬攬他,稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是,此時他眼泛淚光,似有點感悟,又有點興奮地說:「我好像重新接納、欣賞自己,從前原來連我也看不起自己,對自己諸多嚴厲要求,結果遺棄了『內在小孩』,看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」
我也被國華的改變觸動,心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了,成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女,溶解大家的隔膜,建立親密的關係。
聖經說得好:「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此,成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係,更是價值不菲。父親們,你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」,祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯!讓大家一起轉化成長,將美好的東西傳承下去。
朱紹佳 (Samuel Chu)
個人婚姻及家庭治療師
                                                                    婚姻及兒童啟導中心 
轉載自:家庭‧家情

2017年6月9日 星期五

專家教細路:把握時機,幫助子女建立理財能力



多父母都非常重視子女的健康,很緊張子女的學業成績。這些出於他們背後的良好意願,希望子女長大後能過舒適生活,能有幸福美好的將來。但父母們卻往往忽略教給子女正確理財觀念,錯失了培養子女理財能力的時機。

在電視及互聯網上,充斥著大量鼓勵消費及借貸的廣告。我們的子女從小便在這種環境中長大,耳濡目染,消費借貸很容易便會變成他們的生活態度和目標。他們或許能擁有健康的身體和卓越的學業成績,但若過度消費,債台高築,又如何能幸福快樂呢?

何時開始?

教導子女正確理財觀念,越早越好有些父母可能會認為子女年紀尚幼,不宜面對金錢問題,只要好好讀書,將來長大了,再教導他們吧!但現實是我們不教導他們,社會上不同的媒體和廣告會不斷教導他們不良的消費和借貸模式。他們心智不成熟,價值觀很容易受影響。

如何教導?

由子女開始懂事之時,父母就需要向他們解釋金錢的重要性及用途讓他們明白,金錢是需要付出努力換取回來的,並不是按「提款機」便可得到。另外,可從日常生活開始,讓子女有機會參與消費的行為和決定例如要乘坐交通工具,可解釋要按不同需要而付出代價。在時間從容之時,可乘坐公共巴士及「港鐵」;若時間緊迫,可選擇乘搭較昂貴的「的士」服務。又例如在購買日用品時,可和子女討論,如何以適當的價錢,購置合適的物品。在這些過程中,不單能灌輸正確的消費觀念,也可拉近距離,促進寶貴的親子關係。

「想要」和「需要」的概念

在消費方面,讓子女分清楚「想要」和「需要」的分別例如「想要」去旅行,這個願望很合理,當中可得著享受和歡樂,但這不是必須的。但居住的單位「需要」交房租,這是必須的若不交房租,便不能繼續居住。所以若資源充裕,可去旅行及交房租,滿足「想要」和「需要」。但若資源不夠,便放棄旅行,留下金錢交房租。當子女自小分辨出「想要」和「需要」,就能大大提升他們的理財能力。

不同階段有不同模式

在小學階段,父母可多注重教導和鼓勵子女參與一些日常消費行動和決定,但此時不適宜給予他們太多金錢,以防被濫用及被騙。但到了中學階段,便應給予子女較多金錢,讓他們能親身體驗和實踐管理錢財的機會。

個人經驗分享

我的子女自小經歷過我的「理財」教育。當女兒進入中學階段,我從以前小學階段每天給所需金錢,改為每月一次。我事前和她商討細節,每次給予的數目多於她每月所需,但我預先表明,在她暑假期間,不會再給予金錢。所以要求她在每月收入之中,撥出一部為儲蓄,暑假時使用。實行這模式後,效果十分理想,我看到她珍惜所擁有的金錢,謹慎地使用。

當幼子踏進中學階段的時候,我也使用同樣模式,效果卻有不同。他在月初會較寬鬆,但到月尾便難應付需要。故此,我建議他把日常支出「入帳」,列出細項。當他列出每月收入及看到細項支出,在使用金錢時便會很有預算,藉此增強了他的理財能力。到後來他在外地作「交流生」,也把日常支出「入帳」。我看到他在使用金錢方面,進退有度,深感安慰!

避免以物質作獎勵

很多時看到家長以金錢或貴重禮物作獎賞,藉此推動子女努力讀書,爭取更高名次。初期效果的確顯著,但隨著時間過去,每次的物質獎賞都需要加添,才能達到預期推動效果。况且這種方式出發點不正確,會令子女傾向追求物質,多於提升知識和個人素質。故此,我建議避免以物質作獎勵,而以「肯定」和「欣賞」作推動力。當有進步之時,建議一家人可到外享用豐富大餐慶祝。這樣,子女不單得到肯定和欣賞,還能增進家人感情,留下更多甜蜜珍貴的回憶

培養子女理財觀念,由自己開始

若要培養子女有正確的理財觀念,父母自己必須以身作則。試問若自己也是過度消費,靠借貸度日,如何能讓子女信服,如何能教導他們「應使則使,量入為出」呢?



陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」
個人、婚姻及家庭治療師

轉載自:「家庭‧家情」


2017年5月24日 星期三

GO!親子活動:「逆境茁壯」孩童品格講座



「逆境茁壯」孩童品格講座


童自殺的新聞時有傳出,許多成年人歸咎於年輕人抗逆力不足,卻忽略了重點──子女成長和面對逆境的態度,取決於父母教養的方式、家庭內外給予的支援和關懷等等。

講員以其專業知識及作為兩女之母的親身經驗,與你分享培育子女抗逆的實用技巧和心得。


講員:何定邦姑娘、羅恩寧同學及羅恩欣同學

日期:2017630()

時間:7:00p.m.-9:00p.m.

地點:尖沙咀潮人生命堂 (九龍尖沙咀寶勒巷25

對象:家長、教師、兒童及青少年工作者


收費:免費登記額滿即止 (歡迎自由奉獻)

報名方法:請 click (網上報名或 Poster)報名,成功登記者將收到電郵確認。


詳情:

https://goodnewshk.wordpress.com/20160602seminar/




2017年5月16日 星期二

Go!家事新聞:高學歷虎媽 放下特訓重拾尊重



有碩士、學士共4個學位的張韻儀,曾因現年15歲的大仔James小學時情緒失控,因而反思母職。她坦言學歷愈高反而愈盲目,近年因修讀家長教育,回歸簡單育兒理念,學習聆聽與尊重。「學歷高卻叫我自滿和輸不起,但其實最輸不起的是親情!」
張韻儀現為前香港教育學院滙豐幼兒發展中心家長教師會家長中心召集人,她幼承庭訓,媽媽對她期望高,常說讀書永遠讀不完,玩是浪費時間,令她視持續學習為人生目標。「囝囝James小學派到著名官津校,入了精英班,但成績常不達標,加上性格內向令他沒朋友。我又天天特訓他,最終令他壓力大到發噩夢,看到功課會哭……那時還會體罰兒子。」
遇上轉捩點
張韻儀歎謂,當年不知自己原來很可怕。回想當虎媽的日子,她感到自己非常盲目。「我當年是鐵石心腸,視囝囝學業是最大件事,情緒問題可以先放下,之後再處理。」她謂有一次兒子被自己逼瘋,竟然撕爛母子合照。「那一刻我才醒過來!」
James跟媽媽現在很老友,他今年選科想修讀英國文學,媽媽反建議他讀體育,「其實他選甚麼我都會支持。」修讀家長教育後教她慢慢學懂聆聽,能用較抽離的角色陪伴孩子。「以前只得我講、他們聽,現在是聽他們講,彼此很尊重大家。」她謂幸好James並非傳統尖子,否則只會不斷被她倒模,失去自我。「我的人生現在重新開始,我常寄語其他媽媽︰不要只為子女而活,多想想自己需要。我的學位幫不了我做好媽媽角色,也不能令我找到自我價值。最終我領悟到︰媽媽能幫小朋友找到自己特質,才是對他們最好。



轉載自: 高學歷虎媽 放下特訓重拾尊重 香港晴報 16/5/2017

2017年5月5日 星期五

專家教細路:成長中的抗逆力




這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。


內在方面:


正面處理情緒,學懂面對困難

要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。


提升自信心

父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。


外在方面:

安全有效的親子關係

父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。


增強社交技巧

正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

學習處理壓力,以身作則

在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。


最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

劉潤嬌 Florence Lau
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師


轉載自:家庭‧家情


2017年4月26日 星期三

床邊故事:鏡子測試




從前,有一個財主,他買了一面很漂亮的鏡子,整天都不停看著。不久,他覺得身體愈來愈差,做事總是提起勁。僕人都替主子感到非常擔憂,四出尋訪名醫替主子治病。可是,財主的病情不但沒有好轉,反而愈來愈嚴重。

後來,僕人請來一位名醫。名醫與財主傾談一會後,就說:「讓我來為你做一個測試吧!」於是,名醫帶財主站在那面漂亮的鏡子前,問財主:「你看到甚麼呢?」財主說:「我看見自己。」名醫問:「還有呢?」財主回答:「除了自己外,甚麼都沒有。」然後,名醫再帶財主到一扇玻璃窗前,問財主:「你看到甚麼呢?」財主說:「我看見很多人,有些在耕種,有些在爬樹,有些在談話…… 噢!有一個小孩掉進泥巴裡了!哈哈哈……」這是財主連月來第一次展露歡顏。

名醫說:「你知道鏡子和玻璃窗有甚麼分別嗎?」財主顯出一臉疑惑的樣子。名醫說:「窗子和鏡子都是玻璃,分別只在於鏡子多了一層薄薄的水銀。但這層水銀令人只看見自己,而看不見後面的世界。」財主說:「噢,我明白了!」於是財主的病就不藥而了。

孩子,你知道財主患上甚麼病嗎?其實,財主的心好比一扇玻璃窗,但是他的財富就令他的玻璃窗鋪上了一層水銀,而變成了一面鏡子。他只注重物質和自己的外表,為人自我中心,對外面的世界不聞不問,也忽略了關心身邊的人和事。鏡子令他只看見自己,孤獨地生活在自己的世界中。試想想,這樣又怎會快樂呢?只要財主願意抹去心窗上的水銀,他就會發現外面的世界是多麼大、多麼有趣、多麼新奇。

陳志耀Tommy


2017年4月18日 星期二

專家教細路:「吃奶?!」

















我們對一些事很容易便帶著辨識的眼光去看,像吃奶、用尿片、啜手指等,成年人會從一個成長的評審角度來看。成人會想:「孩子這麼大了,還要吃奶?孩子為甚麼這樣不成熟呢?」孩子究竟是成熟,還是不成熟?對於這問題,成人很少從孩子需要的角度去看;甚至成年人看見問題,立刻就會從解決問題的角度做一些事去矯正。解決問題是成年人經常採取的角度,只是容易忘記孩子的角度。小孩子成長是一個過程,在過程中,心急的成年人會過早下了判斷,或是制止,或是催逼,而忽略了孩子的問題是一個信息,要告訴你他的需要及狀況。

遊戲治療是透過遊戲讓孩子在没有壓力下,很自然地透露他的需要和想法,從而有機會調整孩子所承受的壓力。

小孩子與成年人的表達有些分別,特別是年齡比較小的孩子,他們的分析和語言表達能力還未成熟,他可能表達出來的主要是主觀感受。透過遊戲的空間,他們的表達是比較全面和感到安全的。我們透過遊戲參與在他們的世界,加入我們的真誠和接納態度,可以間接幫助他們疏導淤塞的感情,表現困惑的情緒與及恐懼等。

遊戲所應用的工具「豐儉由人」,只要加點創意,任何東西都可以立時應用。

戲室裡,輔導員會放置不同的玩具,無論孩子的年齡多大(通常在3歲至12歲內)都歡迎他們拿來玩。不同的孩子會有不同的反應有些表漠不關心有些表奇,向輔員問個竟。在輔員的鼓勵下,他們都會拿起玩具來玩例如一個5歲大的孩子看見枱面上的奶樽,他會問「這是甚?」輔答:「這是為你預的奶如果你喜歡,你可用。」孩子說:「不會取笑我的」輔便回應:「沒有鄰居,沒有人會取笑你的我也不會取笑你如果你想飲可以隨便飲。」
有些孩子會拿奶樽給BB公仔餵奶,然後又假裝自己在奶。

這情境製造談話的資料。無論是他給BB公仔餵奶,或是自己在假裝著飲奶,輔導員都可以因應情境和他打開話題。

因應個別孩子的需要,會來到遊室陪孩子當他用奶樽都感希奇這是倒退的行為是負面的是脆擔心阻了孩子正常的成長。可是孩子內心的需要,甚至忽了被滋的重

說到養」,我想起一位移民外國多年的朋友,他常請我從香帶一些光酥餅給他我禁不住問:「光酥餅的只是一般有許多比它更美味的何只吃光酥餅」原來朋友兒時常給他光酥餅吃。現在吃這是重溫昔日被祖的感覺重溫當日被滋養重新得力的效果。同樣孩子也需要被滋養,從而得力以面來自每天生和學業的挑戰。


當成人放下了辨識的眼光,不再用評審的角度看孩子,而是用孩子的需要角度了解他們,細心去感應孩子透過各種方式向成人傳遞的,就不難發現孩子的狀況,並且能適時、適度地給予滋養。這樣,就如同在栽種幼苗的泥土上澆灌一樣了。


小錦囊:

1. 孩子留戀用奶樽的日子,只是一種希望被滋養的表達。家長的一個擁抱、一句關的話、一段優質的陪伴時間等,也可成為孩子的支持。

2. 樹上的果子有早熟和熟之分樣,每個孩子都是獨特的可以按著孩子的成伐去扶助他






詹玉冰女士
個人及家庭治療
及兒啟導中心輔



轉載自:家庭‧家情