父母專訪：全職媽媽的「又驚又愛」

「小朋友應該要怕父母，小學都不怕父母，便沒有人管制到她們。」「當女兒向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話，別太快否定她們所說的內容。」有威嚴，又有慈愛是何定邦這位全職媽媽的快樂心得！她放棄了職業治療的專業，放棄了厚薪，回家陪女兒成長。值得嗎？「值得﹗」她說。

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轉變‧要放棄一些東西

未當媽媽之前，何定邦很專注工作。但大女兒來了，情況發生變化；小女兒也來了，她的焦點便轉移到兩位女兒身上。「轉變時，要放棄一些東西。」工作和孩子之間的取捨令她掙扎，但諸多籌算，也不及陪伴女兒成長重要。在家的日子，她有滿足的收獲。「她們曾被外婆寵壞，很難控制，很夜睡覺，常看電視。孩子有很多行為、價值觀和生活習慣萬一養成了，便很難改變。我全時間在家照顧，她們變乖了。」「她們有很多feedback給我，跟進她們學校的學習、培養興趣，見證著她們有好成長，關係亦親近，她們有很多心事講我知呢﹗」


「放學第一時間見到我，很多話說。以前即使準時下班，五時回到家中，已經錯過了放學時很開心、很想同我暢談的時機。女兒說：『如果你上班，等你回家我已經不想說，隔了很久，忘了要說甚麼。』有些要工作的家長，的確是從我口中知道自己孩子的事，亦有朋友到孩子讀中學才打算辭工回家照顧；小朋友最需要父母的時光，已錯過﹗」在香港生活，經濟是一大考慮，不是每位媽媽都可以隨便放棄工作。這對她來說，也是顧慮。然而，她選擇過簡樸生活。「確實要捨棄生活質素。我和先生都是基督徒，價值觀相近，不太著重物質，認為愛和關係最重要，不認為很奢侈才滿足到自己和小朋友。」

太大壓力‧會有反效果

女兒易管教，平日沒有太多衝突。即使做功課、溫習，都不需要角力。何定邦回想「家姐讀小五時，很專心，做完功課，便做練習，寫BLOG或者閱讀；下午四至五時，已完成所有事，可以玩了。妹妹讀小二時，喜歡說話、玩，她需要video、軟件等教材幫她學習。對她的要求不能跟家姐一樣，要降低一點。」她認為因應各人不同的特質，需給予不同的期望和幫助；能揮潛質便好。對溫習、考試，她不過份催逼，總相信「日子有功」。「不要給予太大壓力，會有反效果的。溫習是每日要做的事，不會等到考試才做。考試期間只會加多一點溫習時間，不會特別做多些練習。考試才催谷，作用不大，反而會混亂。」這是她經驗之談。


「傳統學校看重成績，我記得大女兒讀三年班時，我比較擔心。因為小四分兩班，一班成績好，一班差。很緊張，做很多練習。她第一次英文測驗後，回來說誤會英文Tenses的原則，可能會答錯很多題目。我很擔心，怕影響平均分。」一邊擔心，又一邊反省，她思考著「哪裡出錯？」「可能因為太擔心女兒成績，給過多操練，帶來很大心理壓力，以致影響她的表現。」她想起女兒入讀該校，有神的安排，實在不需過份憂心。「有時自己未必覺得最好，但神覺得最好。讀差的班別未必不好，如果她成績未去到最好那班，即使入讀，也是全班最差那個。她會不開心。如果讀弱班，她可能發揮得更好。」

孩子講心事‧別說教

她想通後，人也放鬆了﹗奇妙的事發生：「自那次測驗後，她讀書就好好，平穩地發揮。」預備升中學時，又有緊張氣氛，她平常心應對。「如果女兒成績不算彪炳，入了名校，很辛苦讀下去，成績見底，自尊心會有損耗，不是好事。入普通學校，可以盡力發揮自己，建立自信心。她有多少料子，做好本份就夠。」做好本份，學一種運動來強身健體，學一種樂器來陶冶性情。放學後，可跟媽媽暢所欲言，這樣的生活令母女關係「甜蜜蜜」。「當她們向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話。別太快否定她們所說的內容，先聽聽，然後表達理解她們感受。要管教的話，過一兩日找機會討論、再教。不要在她們講心事時說教，開放的態度能鼓勵小朋友開口講心事。要用長時間聆聽，要時間warm up！」


她管教時，才嚴肅起來。「要有嚴厲時，否則，孩子不怕我，我講的話便沒有權威。」女兒覺得她惡，有點怕她。「小朋友應該要怕父母，小學已不怕父母，無人管制到她們。」有威嚴，又有慈愛；令孩子怕，亦令孩子愛。這真是高難度啊﹗何定邦說：「不是太難﹗對她們的要求是對事不對人，講明規矩，如果不遵守，就指教。她們會明白，雖然那一刻不開心，但不會遷怒於我，會知道媽媽為她們好。」罵孩子不傷感情，當中有些原則。「盡量不用比較的語氣，不用貶低的字眼。當情緒低落時，不要繼續罵。停半小時後再說，到時說話已經不會那麼直接。每日提自己多說讚賞話，讚賞，能建立親子關係，令她們情緒好些，會繼續做好。」 (miu)

父母專訪：讀寫障礙‧媽媽的突破

孩子帶著不同的素質出生，父母別無選擇。如果某天突然發覺兒子學習有障礙，發脾氣時能把8吋床褥跳爛。除了憤怒、難過、無奈……還有甚麼？妙如告訴大家，還要有愛和接納。雖然愛和接納沒有奇蹟地把兒子變回正常，卻令兒子與她有商有量，容讓她進到他的範圍裡與他同行。

媽媽要先接受他

「教他默寫三個英文生字，他都記不住。」妙如發現當時讀小一的兒子出問題。經醫生診斷後，知道兒子患有讀寫障礙、專注力不足及恐懼症。兒子對自己沒有信心，害怕獨處，天黑要找人陪伴。妙如初時難以接受事實，還得反反覆覆接受不同的檢查，她形容自己「好傷」。「接受現實去見醫生已經難，更要我面對很多提問、大量問卷，不斷重複的回答：『是不是因為你的教導，導致他出問題？』先生不插手，家人不了解，老師不接受，只認為是他兒子懶惰、『曳』。」四面八方湧來的壓力，困擾著妙如，但天生的母性讓她很快明白一件事，「我相信媽媽要先接受他。」

兒子愈大，脾氣愈厲害；控制情緒能力也弱。「他腦內收集了許多信息，但是未能表達出來，感到不開心，便會以發脾氣去宣洩感受。有次外婆說了些他不認同的話，他『嘭』門，弄到很嘈吵。後來更撞外婆，把她的手鏈扯出來擲爛了。破壞力最驚人的一次，就是跳爛了一張8吋厚的床褥，他控制不到自己。更試過因考試壓力，在家中大聲吵鬧，把玩具全部倒了出來，令到屋內凌亂不堪。」二、三年級時，說也說不通，只有接受、包容。但兒子長到四年級，終於明白多了。「以前每次回家見到寸步難行的地板，無可能平靜，一定罵。但罵了一會，自己反省，『繼續罵有何益處？罵了三分鐘，就是對他好？』吸一口氣，安靜地收拾。」她突然的沉默，兒子說：「阿媽，對不起﹗」 

面對生命的事

憤怒過後，就是接納。接納他的本相、行為，再者就是開導和教導。「『你可以擲公仔，打枕頭發洩，不要大發脾氣。你早晚都要學會控制情緒。今次控制不住不要緊，下次再努力。』有時我會講『阿媽情緒不好，你給我一些時間冷靜。』他就會行出房。我要他知道阿媽都有情緒，但情緒不好，都不可以帶來殺傷力。」雖然妙如盡力克制自己，但免不了有怒髮衝冠的時候。當兒子和小女兒打架，她就忍受不住出手了。「一個咬到有兩個牙印，一個被弄損。我用衣架打他。他靜下來後，跟我說『阿媽，你都有不對，你沒有了解事件。是她先打我？』我說『我打錯你，對不起﹗但妹妹比你弱，我雖然是你媽媽，都會錯。當我做錯時，多謝你提點。』」兒子接受她道歉，母子更築起溝通橋樑。

「他本來不擅表達，最初他甚麼都不講我知。現在知道阿媽容許他講，他放膽了，彼此信任。有時罵他，他會說：『不喜歡你的態度，你提我，我反而會聽。』」媽媽開放自己，兒子也仿效，主動攬攬錫錫媽媽。對外，妙如也不隱瞞兒子的情況，反而鼓勵兒子告訴同學。「我不避忌。初時他經常早退見醫生，同學問他原因？我鼓勵他告訴別人要去做檢查。」不僅她接納兒子，她也希望兒子接納自己。「我告訴他每個人都會病，只是患不同的病，各有際遇。沒有人會選擇在飢荒地區出生，但既然出生了，就要勇於面對生命的事。」

選擇還需放手

豁達、積極的生活態度，令妙如避免沉溺在埋怨的泥沼中，才真正幫助到兒子。「他恐懼吃藥，我說『醫生說對你有幫助，你不試怎知好不好？總要試試才知道。』他每次吃完藥都嘔，很怕﹗我仍然鼓勵他試，若他不吃，我亦不強逼。聖經說『不可惹兒女的氣』吃一吃，又停一停，反反覆覆。最後，他覺得有幫助了，還自動自覺。我引導他，希望他自己選擇。『這件事是不是幫到你？』是，就要做；不是，可以不做。但是，一定要嘗試。」妙如的示範讓人知道，原來成功的教導，不是一味以父母的權威去威逼利誘；而是給予孩子適當的選擇權，再加堅定的鼓勵和體恤。

放手是需要的，縱然是掛心，也要試一試。「我最初打算辭職照顧他，但醫生說『如果你長期在他身邊幫他，可能對他不好。』我決定繼續工作，讓他自己學習克服難題。他不怕天黑了，可以獨處。」他還會煎蛋、煮麵，有空就出外散步，有時邀請同學回家玩。「有家長告訴我，我兒子能獨自背書包上學，很醒目。又有人說，下雨天時見到我兒子狼狽不堪……我要接受一件事，雨不會危害他生命，他需要磨練，我需要放手。」放手並不代表不擔心，不害怕。「我交回給神，求神保守他。我相信天父不會給他翻不到身的陷阱，跌下能起身，這就幫到他。」兒子的表現也沒有叫她失望，「第一次乘車上學過了站，他說『乘回程車就行了』。有姐姐問他可有零錢？『有八達通呢﹗』」

              

恩典真夠我用

「錯不重要，錯只是一個學習過程，只要知道錯甚麼，下次不再犯，就很值得。」妙如教子有她自己的想法，有時會令旁人為她抹一額汗，但兒子確實不斷長進。本以為妙如有尋求機構協助，但她說「無精力上堂，協會太遠，我自己教。從信仰上看神怎樣教導，愛和接納是最大因素。神以愛接納有罪、有瑕疵的我，我為何不能接納他？」妙如謂一直經歷著神的愛，面對孩子、家庭、經濟、夫婦關係，照顧家人等問題，看似她獨力承擔，但實在有神同行。「每次經歷加深了對神的認識，面對世界，就如聖經所說『除祂以外，別無其他倚靠』。」

妙如相信神愛她，她就懂得愛兒子，連兒子也感恩。「曾經有一次，他令我很開心，他說『我這麼特別，所以天父給我特別的媽媽。』」妙如一直笑容滿面，談起兒子過去幾年的生活點滴，完全沒有半點痛苦神色，內心的平安假裝不來。「信和不信都要面對這件事，但信主就多了傾訴對象，多了恩典，體會到神的真實。靠著神的恩典，看見兒子有很多變化。我得著『我從前風聞有祢，現在親眼看見祢』的喜悅。我受的苦比起耶穌受的，微不足道。面對的事情多，但我信神的恩典夠我用。」 miu

訪問重溫：初次刊登 2008年

父母專訪：社工爸爸的「欣賞論」

「教功課，舖排學習、生活都要就著性格做。講到底要了解自己孩子，不了解的話，只是塑造樣板好孩子，大家都辛苦﹗」霍永康Joe是服務兒童的社工，他曾做過六、七年院舍家長，直接照顧破碎家庭的兒童。其後轉職當社工，已服務多年。工作帶來的切身體會，對他當爸爸很有幫助。 

打從心底「欣賞他」

對Joe來說，工作上的種種體會，讓他得著頗多，最起碼了解到小孩成長的需要。「零至六歲打好根底，將來的路好行得多。根底很重要，不管你後來給他多少培育，都補償不了。」Joe所指的根底是滿足孩子對父母依附需要，從而建立安全感和自信。「孩子有了安全感、自信，將來就有能力面對困難，懂解難技巧、情緒管理，甚至智商都好些。我見小朋友很小就被父母拋來拋去，情緒差、人際關係差、處理問題技巧弱。根底不好，現在怎樣打底，灌漿都沒作用，因為短樁，不穩陣。」沒有穩定照顧者，經常轉換工人，都令小孩缺乏安全感、早熟，到青少年的反叛期，更難相處。「特別容易唱反調﹗但如果根底好，即使唱反調，對父母都帶有尊重，有商量。」

與問題較多的孩子相處，Joe經驗豐富。「刻意跟他們培養一份愛意，每日發掘他們可愛一面。很多人來自破碎家庭，出現很多行為問題。大部份時間都只見問題，其實應先找出他們的優點、強項，打從心底欣賞他們。有個孩子考到95分，媽媽口裡讚，背地裡卻跟我說：『為何拿不到那5分？差5分﹗不知跌了幾多個名次？』學了招式，卻不真心，感覺到的。對著任何孩子，要先從愛心和關係著眼，管和教都容易些。只認為小朋友有問題，與他們同行，就似『拉牛上樹』，很辛苦﹗」對自己的兒子，Joe亦一樣。「跟他培養愛意。他們需要父母的時間，需要依附。有次我放一星期年假，第一天囝囝不黐我；第二、三、四天就開始黏著我，起床即找我。小朋友很現實，用多少時間陪他，便有多親密。一分耕耘，一分收獲。」

要給孩子「時間」

Joe因了解院舍孩子的成長軌跡，他和太太很願意花時間在兒子身上。打從決定結婚，生孩子，太太便是全職家庭主婦。Joe非常欣賞太太的付出，覺得絕不輕易。「全職主婦很吃力，付很大代價。由朝到晚照顧，沒休息、沒年假、沒花紅，辛苦是了﹗」男主外，女主內；各有職份，各自付出。「我們有默契，共同朝著目標『陪伴兒子成長』邁進。」Joe獨力工作養家，生活便要節儉些，但換來的是家人之間關係親密，Joe謂做法正確。「家庭經濟確是不太鬆動，學習節儉。對囝囝都好，多在家煮飯，讓他明白出街吃飯不是必然的事。但他得到最重要的東西，就是父母的關心和陪伴。」教導兒子節儉，麥當奴是好地方？「買完食物，有時可以換玩具，我問他：『是否真需要呢？如果不需要，不換可以嗎？』讓他明白不是想要就有，需要才是重點。」

「我知道有些人擔心孩子將來有某些科目不夠精，故預先賺一筆錢交補習費。某程度是藉口，實際不想花時間給孩子。與其發現孩子學習有問題，才用錢補償，倒不如現在幫他打好根基。孩子有自學能力，不需要依賴人補習。有時本末倒置。」Joe沒有為兒子安排補習，由太太教溫習方法。「自學能力重要過參加很多補習社。由補習老師催谷，若老師不在，小朋友不會自己做。如被逼補習，或不喜歡補習，會學得慢。」激發兒子自學，接受挑戰。Joe太太不只陪伴，更跟著學。「兒子愛音樂，讓他學鋼琴。初時玩玩心態，後來正式跟老師學習。老師嚴格要求他的手指擺放位置，教看譜，他不願意，因喜歡隨意彈，故想放棄。」「媽媽陪著他，在旁偷師。回家鼓勵他，示範彈給他看，告訴他：『如果你跟著老師方法彈，老師會欣賞，得到欣賞就不用重複練同一首歌，可以練新歌了。』兒子接受，試幾次後便過關，現在彈得很開心。不重複歌曲，成了他的目標。」

讓孩子知道「有能力」

兒子性格文靜，Joe想他平衡發展，鼓勵他多運動。「我教他踏單車，打乒乓球、羽毛球。我陪他，他開心，發覺運動有樂趣，會慢慢玩。」Joe覺得運動好玩，又建立到親子關係，一舉兩得。「我很享受和囝囝一齊的時間。有時很累，但他叫我玩，我一定不會拒絕。」「有次天時暑熱，他不想踏單車，給他加點趣味便可。叫他騎單車過去附近屋邨超級市場買雪糕，然後送外賣給媽咪。他玩得很開心﹗」兒子喜歡升Level，Joe就設計了踏單車五堂課，藉此推動他學習。「第一堂腳能離開地面，第二堂可以在斜路起步，第三堂懂轉彎，第四堂可以到單車徑玩，第五堂可以踏單車去大尾篤，再買雪條。」

踏單車能給兒子很多鍛鍊和體會，「踏單車會跌，不怕他跌。我緊張，他更緊張，可能不敢再玩。見他跌倒，我刻意忍著不幫忙，等他自己慢慢起來。見他跌下，起來，扶起單車，再由斜路慢慢上來；我好滿足，他有能力贏逆境。『叻仔喎﹗』讚一讚﹗他知道自己真有能力。」「能陪他，見證他進步，很開心，是福份。抓緊福份，別假手於人。」要親力親為又的確不易。「對啊﹗做爸爸要有自知之明，懂自省，別執著。照顧囝囝要長時間，來日方長；目光要遠一點，胸襟要闊一些。別把焦點放在自己身上，培育孩子成長不是為滿足自己期望。」這解釋了為何Joe只專注幫助兒子發展興趣、專長，沒有像一些家長，給孩子全方位才藝訓練。「有些父母慣了比較，『人家演奏級，我的兒子都要』。塑造樣板孩子，發掘不到他們獨特之處；好似本來是橙，父母按趨勢將它變成士多啤梨，而且要甜的。孩子被扭曲，大家都痛苦。」 (miu)

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初次刊登於2011年

***延伸閱讀：專家教細路：等待已久的讚美 

父母專訪：「熊貓」媽媽獨自打造Happy girl

如果說孩子們的快樂指數與父母有直接關係，你認同嗎？可有切身體會？曾在一個小學徵文比賽頒獎禮中，遇見過一個擁有如陽光般燦爛笑容的小女孩。她的快樂帶有感染力，令筆者甚好奇。來自單親家庭的她，文章首句這樣寫：「媽媽，這十多年來，我能過著幸福的生活，快樂自信地成長，全因有您用愛培育我。」跟媽媽詳談，才知道「愛」是「我知道你不開心，但你不開心，你都同我玩囉！」

失去的愈少愈好

在當年徵文比賽獲獎的小女孩，現在已長大了。她是Zeca的愛女，透過徵文比賽的文章記述了媽媽對她的愛：「自爸爸離家那天，我知道您從沒有想過把我拋棄，我想這就是愛的承擔。有一次，當我還是很少的時候，您躲在洗手間裡小聲哭泣，當時您雖然不開心，但還反過來安慰我，更指著紅腫的眼睛假扮卡通人物的聲音說：『有沒有看見熊貓呀？看看我像不像熊貓呢？』接著便跟我摟作一團玩了起來！」女兒的表達讓媽媽Zeca知道，要令孩子快樂，原來可以單憑一個動作、一句說話和媽媽一念之間。

Zeca不容讓破裂的婚姻傷害女兒，理由非常簡單：「我跟她Daddy的問題，不關女兒事。」在這個信念驅使下，Zeca能夠騰出空間為女兒的成長著想。當年女兒爸爸離家後，她決定留在女兒身邊，仍與老爺、奶奶共住。「老爺、奶奶很愛錫孫女，老爺跟我說：『你要走，我阻不到你，但你有否想過女兒在這樣的家庭環境下長大會有問題？』誰來教她呢？我有責任。Daddy不顧她，又沒有媽媽的話，她會很慘﹗」Zeca自言不是偉大，只想女兒失去的愈少愈好。「老爺、奶奶給我們精神上支持，令我們安心很多。女兒除缺少了Daddy之外，她都有一個家。嫲嫲跟她很好玩，有晚見她們一人束起一條辮，奶奶說：『你個女囉！話新髮型啊！』還說：『望落都幾好睇吖！』我說不如影相？『你個女同我影了！』老爺坐在側邊由得她們玩。哈哈！」

 

 讓孩子去判斷

父母分離時，女兒才3歲。Zeca希望她的心靈能正向發展，故她巧施小計。「當時沒有跟她解釋，只跟她說：『Daddy要去很遠的地方工作，有一段時間不在家。如果你掛念他，可以寫信、畫畫給他，我幫你寄啦！』有時我會扮Daddy回信。她讀幼稚園時，覺得Daddy就算不在家，但也有密切聯絡。她一直沒有拆穿我。她讀小學，我才慢慢跟她說：『Daddy、媽咪之間有問題要分開，但不關你的事，你不要猜想太多。你放心呢！我們仍然愛你。但有些事，你要忍耐。』就這樣過度了﹗」在女兒面前，Zeca不說她爸爸的不是。「我不想我的判斷影響她對Daddy的看法。聽過一些單親家長對孩子說：『最不好就是你Daddy……』我會勸：『你可以宣洩，但不要跟孩子講；他們沒有義務去聽你說這些話。』孩子是白布，潑上甚麼都影響他們。她慢慢長大，我才叫她用自己的角度、感覺去判斷。」

不開心的事，不提了；但快樂的事，Zeca再多都願意為女兒製造。「女兒從小憧憬有『聖誕老人』。我家有棵聖誕樹，我半夜會將禮物放在樹下。第二天她起床看見便會大叫：『媽咪，聖誕老人來了，天父叫了聖誕老人來啊！你昨晚聽到有聲音嗎？』我說：『好似有，真有點聲。』她會記著禮物數量，『上年有4份，今年有5份，我今年乖過上年啊！』有年我很累，我說不放聖誕樹了。她說：『得啦！可能聖誕老人今年很忙啊！』我話：『對啊﹗對啊！』」女兒的聖誕禮物，可說是她平日學習忍耐、節制的獎品。「她自小已經很懂事，帶她去玩具反斗城，別的孩子硬要買這樣、買那樣，但我跟她說：『我們可以欣賞，但未必一定要擁有。』她不會再強求，很感恩上帝給我這個女兒。」雖然當時沒有買，但Zeca總會記得女兒喜愛的東西，留待聖誕節給女兒驚喜。

 

 溫暖廁所文化

Zeca對女兒投放的心思，令女兒感動；在破涕為笑，變「熊貓」一瞬間，女兒感受到的可多呢！女兒對Zeca說：「我知道你不開心，但你不開心，你都同我玩囉！」孩子需要的「愛」，不就是這樣嗎？Zeca感動地說：「這句話令我知道，我給她的，她收到﹗」當然，這亦是從小溝通得來的結果。兩母女有互訴心事的習慣，只是地點不在客廳或睡房，而是廁所。她們稱之為「廁所文化」，Zeca認為值得鼓吹。「我們喜歡在廁所傾偈。我工作忙，夜歸，而她每日都想跟我分享學校的事。於是趁我洗澡時，她就坐在廁所門口跟我談話，廁所這地方令人很放鬆吧﹗到她沖涼時，都會叫我陪她傾偈，『媽咪，馬桶在等妳啊﹗』」

「在傾偈中，我知道她在學校裡遇到不開心事，但她很有智慧，她懂得換角度去看問題。『我不理呢！由得他們。我自己不是這樣想就得了，我控制不到他們啊！』有時我遇到問題，她反過來開導我：『你不要這樣想，對方未必是這樣的。』她提醒我了『係喎！』」Zeca分享了一件深刻的事。「她讀小五時，參加民歌表演，有兩個女同學向她借電話。她正考慮時，有人已搜書包自取。然後嘲諷她：『嘩！你還用這款電話？我不曉得這model。你看我的電話，我Daddy好錫我，三個月就買新機給我，你的電話可以影相、打機嗎？』女兒說：『不能影相，遊戲內置的。』『你還用它？我知你為何不想借給我們了！這樣的電話我都不敢拿出來啦！還給你，我連踫到都不想啊﹗』我聽到，心很痛﹗」但女兒態度從容，回應得體。「她回應：『只是你們不想用這電話，每個人的需要不同，我覺得這電話合用就夠了。你們不用電話就還給我好了，我要打電話給媽媽，她會來接我。』」

 

 24小時的天父

「我聽到她這樣說，我哭了！她很懂事，換了是我，我可能會哭，埋怨媽媽給我這個舊款電話。但女兒堅持不換電話，她說：『我覺得無問題，電話不是用來打機的。』我很感恩，神很錫我，給我這個女兒。神一直在生活中帶著女兒前行、成長，以至她懂得回應同學的嘲弄。其實，真的不易。」除了女兒在教會中成長，Zeca都一樣。她的單親路行了多年，弟兄姊妹一直陪同分擔、分享。「我不是一個人，弟兄姊妹聆聽我心事，已經很好。我有個很強的信念，就算女兒差極，神一定24小時看著她，神不會讓她太壞。我跟她說：『你由細返主日學，神每日都看看你，如你拽，神知道。』」「我也為她的青春期作好心理準備，我常跟她傾新聞，講性，講價值觀。『這個女仔跟男仔發生關係，這個男仔就等如愛她嗎？』『女仔這樣做，又等如愛嗎？』『被朋友引誘，你怎辦』……女兒會說：『媽咪，我識啊！你不用太擔心。天父嘛！24小時呢！』」

懂事乖巧的女兒，會頑皮嗎？「她有拽的時候，平時很自律，但試過『走鬼』。有次她騙我已做完功課。我放工回家見她還在看電視，趁我沖涼時，她才趕工，結果給我發現。我嬲到一手打落茶几上『嘭﹗』手很痛，提自己一下『上慕道班時，導師講過要轉念，她是小孩子而已。』又想到有姊妹分享『不要罵，先冷靜。』我收口，去沖第二次涼，一邊沖一邊想，其實她已經很害怕。我跟她說：『我不是不理你，我現在需要冷靜』。出來後，大家都輕鬆了。我跟她解釋：『這次不話你，你將來會有更多事瞞著媽咪，你會不快樂。我們應該對大家坦白。不過，媽咪都有不對……』」Zeca平日與女兒相處時間不多，但一定每天送女兒上學，短短的路程也能傾心吐意。對媽媽的愛，當時年紀小小的女兒這樣回應：「媽媽，從你身上我學到愛是無私和奉獻，您是我的榜樣。媽媽，我愛您！」 (miu) 

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初次刊登於2009年

父母專訪：「生存不是為著吃喝玩樂﹗」

 父母心底總望孩子將來有成就，而成就的定義各有不同。美菁望女兒將來做幫助社會、服務人的事，不要只管賺錢、升職。「要有目標，生存不是為著吃喝玩樂﹗」未知將來，美菁當下先盡媽媽的責任。聽聽她女兒怎麼說「她是個樂觀的人，凡是遇到困難，她都會以正面的態度去面對......」「每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……」正面態度是方向，聊天、遊戲是同在；女兒喜歡媽媽，母女就有話好說。

累不可支 也親女兒

從一篇徵文比賽 (主題：「爸/媽，我愛您......」) 得獎作品，看見這一段說話：「有一次，我對別人說了一些不太有禮貌的說話。她責罵了我一頓，到現在我仍記得我抄了十次的金句：『污穢的言語，一句不可出口，只要說隨時造就人的好話，叫聽的人得益處。』這《聖經》金句是出自於以弗所書4章29節。媽媽告訴我總要說好的說話，至今我仍努力改進，不要做個口不擇言的好孩子。」令筆者好奇的是，施行罰抄的媽媽和願意把教導放在心中的女兒。得獎的小女孩現在剛剛升上中一，她在文中向媽媽表達真摰的愛意、謝意，也讓讀者感受到母親的心意。

展現母愛最動人的方法，只有用心同行，是實際而具體的。美菁是在職媽媽，工作也不見得輕省，但家庭必需用力兼顧。女兒這樣說：「她在日常生活也常常悉心地照料我。她每天下班回家後，她都會陪我和爸爸聊天、玩遊戲……即使她當天工作繁忙，回到家時累不可支，她都照常陪伴我聊天。」美菁直言重視跟女兒的溝通，主要想了解女兒的心思，多明白她。「如果小時候抹煞了解她的機會，她再長大些，有獨立思想時，才發現她變了另一個人。我不希望有這一天﹗」晚飯時間，傾談學校的事情；睡覺前，談談心情；就這樣為一天作結。跟孩子的心交流，你認為重要嗎？

關係為先 和諧重要

孩子成長就是要跟不同的人溝通、交流，先是父母、家人，繼而是老師、同學；培養正確待人接物的態度，是需要的。美菁特別留意管教言行，她是基督徒，故用《聖經》的真理教育女兒。「只是去教會，被教導的真理卻進不到心，去不到腦；日常生活又不用出來，沒有意思。孩子要從小學習，不能讓口不擇言變成自然的事。『我沒有問題，我一直都這樣說人啊﹗』因為一直沒有界線囉﹗」因應孩子的性情和際遇，父母要不斷摸索管教方法。美菁也是邊做、邊學、邊探索，女兒現階段正受朋輩影響，也是她尚未掌握得準的情況。「朋輩影響她的速度快過家長﹗有時她知道不對，都會站到不妥當的一邊，因為人人都那樣做。她說『他們會排斥我，莫非要失去朋友？』成年人有時都難平衡，何況孩子？」

為了保持長久而良好的互動溝通，美菁這樣回應：「我會告訴她我對事件的想法，卻不會指責她。否則，久而久之她有事不會跟我說。我期望她過些時間，會明白我的意思。」除非有很大問題，否則她不會過份緊張。「媽媽說的一定對，但日夜嘮叨著她沒有用。她接受幾多，會即時改變嗎？我都不會，怎樣要求她做到呢？」有傾有講，有商量的和諧相處方式，是美菁刻意為家庭經營的。「我以關係為先，害怕傷害大家感情。有不開心也不會吵架，沉默過後，在下個場景才互相傾訴。我們有共同信仰，讀同一本《聖經》，想法不會差太遠。」跟丈夫也是互相諒解、遷就，「我沒有想過婚姻關係會斷，要維繫、保護家庭，就想辦法好好相處下去。」

幫助別人 不怕吃虧

對於學業，美菁看重女兒求學態度和心情，盡力就好。母女睡前閒談：「就快考試了，你害怕嗎？女兒說『不怕，沒有甚麼壓力﹗』聽到這話，自己都開心啊﹗」她重視女兒品德，「性格重要過學業成績和技能。成績好，但性格壞，絕非好事。」父母的價值觀影響深遠﹗美菁常常鼓勵女兒幫助別人，說最大得益是女兒自己。「要先有能力、知識、技巧才幫到人。她見到我會做，但她不會問；見得到我是出於真心，還是演戲給她看。」幫助人，不計較吃虧，她們一同經歷過。「小學三年班時，老師安排一位有限制的同學跟她坐。同學上堂周圍走，有很多說話、很多動作，會騷擾她和其他人。我鼓勵女兒協助他，幫他專注。我給她正面的看法，不要想『Why me?為甚麼要幫他？』這是很好的鍛鍊，值得好好學習。要是我舉手要求調位，很簡單，但我覺得不應這樣。群體生活要互相幫助，學跟自己不同的人相處，給出愛心，是重要的學習。」

耶穌會幫助、醫治不同的人，及至不受歡迎的人，美菁以祂的榜樣教導女兒。女兒將來的成就，美菁也有憧憬。「希望她將來做服務人的工作。有朋友問『幫助別人的工作未必好受，你真願意？』或者她的工作背後要付出很多，可能suffer到最後；但希望她幫到社會，不是只管賺錢、升職。香港不會餓死人，只看你願意做多少。自己要有目標，生存不是為著吃喝玩樂。」做幫助人的工作，有機會的話，即使要捱苦也值得迎難而上。「無國界醫生可能要到危險的地方工作，非洲很需要他們。如沒有人參加，醫生從那裡來？上帝讓你去，祂必保守。即使只工作了三天，都一樣影響到其他人。生命不在乎長短，豐盛生命包含很多東西。」  miu

父母專訪：「怪獸媽媽」自救法 ── 個人、婚姻及家庭治療師Florence Lau

「你以為一來就識做『怪獸』？當然側邊有人同我講說話……」Florence感嘆著說。「我曾是怪獸家長，是超級緊張的媽媽。」緊張起來，便要求高，她作個比喻「白紙上有一粒小黑點，我就只看見黑點，見不到白紙。」現在的她卻已學懂取捨，正打算為女兒轉離名校。「如她失去自己、自信或好特質，到青少年期再建立，努力幾倍都未必做到，小學階段要行動啦﹗」

緊張狀態變身「怪獸」

Florence是事業型女性，兒子出生後，她仍然離港公幹。試過離開初生兒子一星期，對此，她仍說「幾內疚﹗」當繁忙的工作遇上家庭需要，普遍感到無可奈何﹗要改變這種狀態，往往在發現有事情不對勁的時候。「兒子接近四歲幾才辭職，一來太夜放工，二來覺得他性格內儉，想幫幫他。」雖然Florence工作進取，但又實在看重兒子，想多陪他，留在他身邊。「我是超級緊張媽媽﹗他出生後，我經常半夜走去檢查他有否呼吸。」媽媽開始進入緊張狀態，若遇上「同路人」，「怪獸媽媽」行列又會多一員。「不是一來就識做『怪獸』啊﹗當然側邊有人同我講：『不行了﹗你還不快快去報定什麼什麼…課程？怎考幼稚園啊？』就是這樣，愈來愈大壓力﹗」

抵不住旁人的「勸喻」，順流而去了。結果，延伸到只見小黑點，不見白紙的狀態。辛苦嗎？「你以為大家想這樣嗎？無人想這樣做﹗大家都愛錫子女。首先，教育制度問題，繼而是朋輩壓力。『贏在起跑線』，沒有贏，他將來埋怨我，怎麼辦？」「將來埋怨我，怎麼辦？」這條「假設性問題」的確極具份量。父母聽見，必傾力以赴，做到最好。Florence要脫離怪獸行列，談何容易？只是，每天耳聞目睹，加親身的生活經驗，她才有機會轉變想法。Florence做全職媽媽，卻沒有閒著，她報讀輔導課程。因此，她現在是「個人、婚姻及家庭治療師」、「基督教婚姻及家庭治療碩士」。讀輔導的過程中，她先了解自己，也明白丈夫多了，對照顧孩子開始有啟發。

家庭遇難關  要直接處理

「揍細路不用過份緊張，有些事可以let go的話，就學習慢慢let go。」「let go」的步驟是──「慢慢」。「一路讀，一路長大，一路經歷，一路學……」調節到心態，知識層面廣了，先改善跟丈夫的關係。「兒子出世後，跟先生的關係很差，各有各揍仔。」她跟奶奶住，後來老爺遷入，習慣不到。「我困難到打算帶兒子走。」家庭遇難關並不出奇，解難的關鍵是「處理方法」。Florence跟丈夫表明，事情需要處理。丈夫尋求傳道人幫助，願接受建議，又得家人幫助，解決了「同住難」的危機。家庭環境改變了，要立刻去給丈夫輔導嗎？Florence說：「清楚改變我自己。我想想有什麼對的事可以做，關係便好起來。以前揍仔各顧各，易有conflict。後來，大家慢慢開始有同一種想法、共識，仍會緊張，但能互相support。」你行一步，我走一步；為你做對的事。兩夫妻建立、維繫家庭，就是無需計較吧﹗

當細女出生，Florence已有經驗，心情舒緩下來。「連對哥哥都沒有那麼緊張﹗」加上輔導讀得深，遇見的人多，「眼界」大開﹗「見clients過程有很多小孩、夫婦問題，當中體會到，父母真是太緊張孩子了﹗夫婦關係又會影響小朋友的behavior。我開始鑽研，看書，讀不同的家長課程，了解怎樣不做『怪獸家長』，怎樣let go。」改變自己的心志，身體力行去鑽研，需要強大推動力。「出面的風風雨雨多利害啊﹗反觀我家的事，『濕濕碎』，算啦﹗多欣賞自己的家庭，最重要能珍惜，多感恩﹗」Florence終於看透了﹗「小朋友不是robot﹗為何要把白紙的一粒黑點放到如白紙一樣大？為何看不到黑點只是小小的一點？不多看白色部份呢？」

「未到最壞，要行動啦﹗」

「我見很多10歲以下的cases，多患情緒問題，父母處理不到，學校又投訴，需要服藥。其實，我無需做很多步驟。只要父母受教、聽勸，下次再見小朋友，他們已經開心多了，分別很大。」孩子有問題，Florence先處理父母的心。「何解要逼孩子十項全能，又要讀名校？名校為何重要？實際擔心甚麼？要父母了解背後的動機。原來，夫家的孩子個個名校出身，自己孩子不是，被比下去，沒地位了﹗」「原來，小時候經歷過不好的事，以為這樣做好。」「父母背負著很多事，引起不安，要靠這些東西留著安全感。」Florence看多了，心痛著，自己不時反省。「經常提自己，怎樣跟老公同心處理小朋友，特別當他們遇困難的時候。」對孩子不需強求，按他們的特質培育就好。「他明明是花生，怎可以因為紅豆值錢，就把他當紅豆種呢？會種死他啊﹗」

「在這氣氛下，家長要自救。最近聽到有家長肯抗衡，讓孩子讀非名校。將來未必讀到最好的大學，都寧願選擇愛心多些的學校。我欣賞這些家長，我都快轉校。」Florence兒子讀有名中學，他自律，求知欲強，適合他。女兒也讀有名小學，但不太適合她性格。「轉校不是因為成績，我發現她的behavior出問題。日常生活中，她對人開始有很多不滿，之前不是這樣。懷疑她在學校遭遇挫敗，太多叻人。她本性開朗活潑，很開心的，但開始對自己不夠信心，真要轉啦﹗」難放手嗎？「假設有兩個老闆，出一樣人工，一個讚你，一個踐踏你，你喜歡跟那個打工？一定是讚你那位，就算減少少人工，你都願意吧﹗」開朗活潑的天性被打擊到失去自信，Florence不為女兒護航，她必損失慘重。或者，將來會應驗那一句「她將來埋怨我，怎麼辦？」Florence忠告：「未到最壞，要行動啦﹗」 Miu

父母專訪：“Read”出動聽的孩子

 

每個人的性格、作風不盡同，因此互動起來甚奇妙。父母跟子女的互動更加精彩，往往能令人又哭又笑，火花四起就是了。黎錦莊有兩個女兒，大妹經常哭泣，細妹則偶爾使勁地哭。面對兩姊妹不同個性，黎錦莊上課、看書，學習「read them」。得出來的三大法門：儲滿「愛的錢罌」、不傷氣「做功課妙法」、學「動聽說話」方程式。好有用！

要儲滿「愛的錢罌」

任職小學教師的黎錦莊老師甫開始即表示遲生小孩，生怕孩子拖累自我發展。女兒出生後，確實帶給她衝擊。大妹六歲，細妹三歲。「初時不知道怎樣處理？大妹經常哭，上幼稚園哭足三個月。她怕沒有人帶她上學，又怕沒有人接放學；並非不喜歡上學，卻總要哭。我想我要找方法了解她。」黎老師開始研究九型性格，「教學裡面用單一的方法處理問題，是最有效率的。但認識不同類型性格後，發現單一方法行不通，要用不同角度去認識每一個人。」她發現大妹屬自我完善型、敏感、多憂慮。「她做錯事，為何還鬧情緒？爭持著？原來她很清楚做錯了，心中有怒氣，當再受責備，她的怒火更盛，不認錯。我明白到，原來此時鼓勵她認同自己的能力更好。」「當我read到她的情緒，又了解她的性格，便能理解她的行為，能接納她多點。」

黎老師愛以閱讀了解孩子的需要，《愛之語》一書，給她不少幫助。「每個人都需要愛，而愛的方法分五種：親密時光(大家在一起做些事)，身體接觸(拖手、擁抱)，服務(為她服務)，讚賞以及送禮物。大妹需要親密時光，細妹就要身體接觸。」知道女兒的需要，黎老師「對症下藥」。細妹年紀少，只要媽媽拖著她的小手，已感到平靜；而大妹則需要媽媽多些時間。「放假，一早上街跑步，爸爸陪跑，我拖著細妹殿後。用盡兩小時跟她玩，她會很滿足。滿足了，就好似愛的錢罌儲滿錢，不需再待在她身邊，她會自行跟細妹玩，我空閒了。哈！」陪女兒玩，爸爸都很用心。「每晚女兒睡前，我們都會和她們玩一小時，我跟她們玩『煮飯仔』玩具、水彩。爸爸比較有創意，玩角色扮演，模仿學校情景，『老師平日說什麼？校工姐姐說什麼？』大妹會一一表達出來，我們便了解她的學校生活。」教學工作繁忙，黎老師每晚七時下班，但總要趕及在女兒們九時睡覺前，愉快地聚一聚。

 不傷氣「做功課妙法」

黎老師晚間與女兒一起的時間，就只有那麼一個小時，用來玩，功課便要讓路。不過，她認為只要用對了方法，功課可以放手給女兒負責，亦不傷和氣。「大妹會在學校做功課。有些方法可以避免在功課上爭執，叫她拿出功課來一齊鑑賞，不用擦的。『你覺得哪個字寫得好呢？我就喜歡這個，你怎樣寫的？』讚一個字就夠，她寫給我看，即是已學到。見到寫歪了的字，笑笑：『嘩！這個字打風啊！幾號風球？』老師會講『字與字之間留一條路給人行』，我又話『噢！這裡好逼，這個肥仔；那個又很瘦……』笑完一會，收起！以她個性，無需強調她的錯處，否則，她會跟我爭持──『撐』。『撐』完之後，什麼都不用做了。如果她識寫又識讀，要讚一讚；要讚得準確，『嘩！識讀啊，做得好。』」在這樣愉快的氣氛下完成溫習，她自己也覺輕鬆。

鬥智又鬥力的教育過程，有些時候家長總會感到茫然，乏力。蘇緋雲博士的著作《兒女教養問題解答集》給黎老師很多提醒──要按真理教導，要為孩子祈禱；她很深刻。「生活中要識分辨意見和真理。她很易哭，處理不到的話，我會直接跟她表達感受和意見。『我覺得很吵耳，不如你哭完再找我。』然後，離開她的範圍。她會走過來，『我哭完啦！』哈哈！」黎老師指出重點，過程中聲線要保持溫柔，「我愈控制不到情緒，局面會愈差。」柔聲提出的意見，大妹容易接受。但有時候要用真理令她信服教導。「拖完地，叫她們不要跑。大妹照樣走，結果跌倒。不責罵她，抱起細問：『很痛吧？我都知你很痛，地濕，走的話會跌，跌會痛。』第二天抱她去事發地點再問：『昨天這裡發生何事？就是你跌倒，很痛。』自此我留意到她，如不是因一時之氣，她會聽話。講真理的意思是，真會發生的事。有些可能會發生的，就講可能，她會信服。」「有次爸爸幫大妹修理陀螺，爸爸表示可能需時兩天，她說：『我過兩天才玩吧！』」

 「動聽說話」方程式

黎老師讀過「天道傳基協會」出版的《說話的力量》，認為說話對孩子的成長確實影響重大。「從學生家長的話提醒自己『小心說話』，很多comments來自比較，『太慢！』因家長要快。」她說起一個經歷：「大妹兩歲多時，她硬要我買東西，我隨口說『你很頑皮！我不買。』她聽後，頓足，不走。我憶起教學時不說學生頑皮，會說：『你讓我覺得你……』定過神來，便跟她說：『你讓我覺得你很頑皮！』她停止頓足，肯跟我走。這是我重大發現！『你很頑皮！』便已刺激她。」另一面，父母的說話也是排解紛爭的關鍵，當倆女兒爭奪玩具時，就看媽媽怎樣說了。「大妹問『何解次次都要我讓細？』我答『因為你明白事理啊！你跟細妹搶，不開心又不可以一齊玩，你覺得做到你要的效果嗎？』」除去姊妹間的妒忌心態，也是透過動聽的話。「在家姐面前說好話，『家姐，你看！妹妹見到你就笑了。』『家姐，你講完話後，妹妹就不哭了。』『妹妹很喜歡跟你玩呢！』當然要夾準時機啦！」

黎老師用心維繫家人關係，喜愛多相聚，她沒給女兒安排課外學習。「我不反對，但我afford不起時間接送她們周圍去，會阻擾我們的生活。」她是視藝科主任，大可以私人授課。「我只是給她們顏色筆和紙，畫到很多東西，足夠她們創作、抒發。學校有親子創作，讓她們用剪刀，手肌運動亦足夠。」流感停課時，讓大妹打發時間才報音樂學校學彈鋼琴，一彈愛上了，任她發展。「順其自然。女兒是神給我的，我是管家，我的責任是讓她們發揮本有的潛能。」而課外補習，她觀察到一個現象：「舉例課外學了A至Z，上堂又教；孩子覺沉悶，難留心聽課。孩子最重要不是知識，而是學習態度，影響深遠。有學生在外有補習，以為自己好叻，上堂不聽書，快快收起工作紙回家做；其實會影響學習。」黎老師不反對補習，但認為配合到課堂最好。「太多出外補習/學習，親子時間相對少，總會損失些東西。」(miu)

溫馨重溫：初次刊登 2011年