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2016年8月4日 星期四

父母專訪:全職媽媽的「又驚又愛」




朋友應該要怕父母,小學都不怕父母,便沒有人管制到她們。」「當女兒向我傾訴時,我不會用管教的角度,而是用朋友的角度聽她們說話,別太快否定她們所說的內容。」有威嚴,又有慈愛是何定邦這位全職媽媽的快樂心得!她放棄了職業治療的專業,放棄了厚薪,回家陪女兒成長。值得嗎?「值得﹗」她說。


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轉變‧要放棄一些東西

未當媽媽之前,何定邦很專注工作。但大女兒來了,情況發生變化;小女兒也來了,她的焦點便轉移到兩位女兒身上。「轉變時,要放棄一些東西。」工作和孩子之間的取捨令她掙扎,但諸多籌算,也不及陪伴女兒成長重要。在家的日子,她有滿足的收獲。「她們曾被外婆寵壞,很難控制,很夜睡覺,常看電視。孩子有很多行為、價值觀和生活習慣萬一養成了,便很難改變。我全時間在家照顧,她們變乖了。」「她們有很多feedback給我,跟進她們學校的學習、培養興趣,見證著她們有好成長,關係亦親近,她們有很多心事講我知呢﹗」


「放學第一時間見到我,很多話說。以前即使準時下班,五時回到家中,已經錯過了放學時很開心、很想同我暢談的時機。女兒說:『如果你上班,等你回家我已經不想說,隔了很久,忘了要說甚麼。』有些要工作的家長,的確是從我口中知道自己孩子的事,亦有朋友到孩子讀中學才打算辭工回家照顧;小朋友最需要父母的時光,已錯過﹗」在香港生活,經濟是一大考慮,不是每位媽媽都可以隨便放棄工作。這對她來說,也是顧慮。然而,她選擇過簡樸生活。「確實要捨棄生活質素。我和先生都是基督徒,價值觀相近,不太著重物質,認為愛和關係最重要,不認為很奢侈才滿足到自己和小朋友。」



太大壓力‧會有反效果

女兒易管教,平日沒有太多衝突。即使做功課、溫習,都不需要角力。何定邦回想「家姐讀小五時,很專心,做完功課,便做練習,寫BLOG或者閱讀;下午四至五時,已完成所有事,可以玩了。妹妹讀小二時,喜歡說話、玩,她需要video、軟件等教材幫她學習。對她的要求不能跟家姐一樣,要降低一點。」她認為因應各人不同的特質,需給予不同的期望和幫助;能揮潛質便好。對溫習、考試,她不過份催逼,總相信「日子有功」。「不要給予太大壓力,會有反效果的。溫習是每日要做的事,不會等到考試才做。考試期間只會加多一點溫習時間,不會特別做多些練習。考試才催谷,作用不大,反而會混亂。」這是她經驗之談。


「傳統學校看重成績,我記得大女兒讀三年班時,我比較擔心。因為小四分兩班,一班成績好,一班差。很緊張,做很多練習。她第一次英文測驗後,回來說誤會英文Tenses的原則,可能會答錯很多題目。我很擔心,怕影響平均分。」一邊擔心,又一邊反省,她思考著「哪裡出錯?」「可能因為太擔心女兒成績,給過多操練,帶來很大心理壓力,以致影響她的表現。」她想起女兒入讀該校,有神的安排,實在不需過份憂心。「有時自己未必覺得最好,但神覺得最好。讀差的班別未必不好,如果她成績未去到最好那班,即使入讀,也是全班最差那個。她會不開心。如果讀弱班,她可能發揮得更好。」


孩子講心事‧別說教

她想通後,人也放鬆了﹗奇妙的事發生:「自那次測驗後,她讀書就好好,平穩地發揮。」預備升中學時,又有緊張氣氛,她平常心應對。「如果女兒成績不算彪炳,入了名校,很辛苦讀下去,成績見底,自尊心會有損耗,不是好事。入普通學校,可以盡力發揮自己,建立自信心。她有多少料子,做好本份就夠。」做好本份,學一種運動來強身健體,學一種樂器來陶冶性情。放學後,可跟媽媽暢所欲言,這樣的生活令母女關係「甜蜜蜜」。「當她們向我傾訴時,我不會用管教的角度,而是用朋友的角度聽她們說話。別太快否定她們所說的內容,先聽聽,然後表達理解她們感受。要管教的話,過一兩日找機會討論、再教。不要在她們講心事時說教,開放的態度能鼓勵小朋友開口講心事。要用長時間聆聽,要時間warm up!」


她管教時,才嚴肅起來。「要有嚴厲時,否則,孩子不怕我,我講的話便沒有權威。」女兒覺得她惡,有點怕她。「小朋友應該要怕父母,小學已不怕父母,無人管制到她們。」有威嚴,又有慈愛;令孩子怕,亦令孩子愛。這真是高難度啊﹗何定邦說:「不是太難﹗對她們的要求是對事不對人,講明規矩,如果不遵守,就指教。她們會明白,雖然那一刻不開心,但不會遷怒於我,會知道媽媽為她們好。」罵孩子不傷感情,當中有些原則。「盡量不用比較的語氣,不用貶低的字眼。當情緒低落時,不要繼續罵。停半小時後再說,到時說話已經不會那麼直接。每日提自己多說讚賞話,讚賞,能建立親子關係,令她們情緒好些,會繼續做好。」 (miu)