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2017年8月18日 星期五

專家教細路:整全教育──全腦開發之「情感腦」



 育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

   近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。


 從上圖所見,幼兒正處於邊沿腦,俗稱「情感腦」的發展期,所以,如果幼兒教育能把握及針對這點,出來的效果就事半功倍了。

  不過,「情感腦」究竟是甚麼?對人的影響有多深?而「情感腦」的教育又如何做呢?

「情感腦」主要包括右腦的功能,包含創作力、靈感、美感及體感的能力;在孩子幼年的時候,主管他的安全感和求生的自然反應。

  在情感上,小孩子覺得安全,他就可以自由地探索環境,滿足他的好奇心;是學習最佳的狀態。相反,不安的感覺會妨礙孩子的成長。所以,在這時期不宜過分強調成功,反而需要強調支援與接納,因為那是孩子日後學習的基石。這是在傳統學校所忽略的,甚至有時為求達到學習的成效,過早給小學生增加不必要的壓力。

行為情緒與「情感腦」
   
在我給予治療的生涯中,往往發現引致行為問題、情緒問題的背後,均與「情感腦」的發展有很密切的關係。在許多有困難的人中,不乏高智慧的人,只是沒有情感的穩定平台可以配合他們,遇到許多事情都碰壁,被困住,又或未能集中精神去處理問題。
    
    近日的新聞──17歲少年,寶達邨上吊亡!

這是過去兩個月內第三宗自殺,是案主因涉及風化案而自殺的案件。據說這位17歲少年是Brand 1中學生,而且曾獲歷史科全班第一名。可惜平日性情孤僻,甚至與其弟入讀同一學校都沒有一起出入。

  這是罪案,但也反映出一個很嚴重的年青人問題。他自殺的表現是他走進了絕路,他害怕去面對他的錯誤,所以他用死去解決他的問題。這件事情的背後正反映出他貧乏的「情感腦」,沒有辦法與人建立正確的關係;有問題出現的時候又羞於求助,沒有運用到他的人際支援網絡。

  近年,我們看見自殺的數字正走向年輕化。本來充滿憧憬與希望的年紀,卻因未能承受、面對失敗,不能延伸實現理想。這些事對家庭、對社會都是一個重大的損失。這些寶貴的年輕人,如果有健康的「情感腦」基礎,這些年輕人都不會輕易掉進死胡同之內。

心理健康的教師

教育要從基礎做好,學習要切合學生;不單是知識的累積,更重要是人的內在質素;而心理健康的老師直接影響受教者。近年大家過分關注孩子的表現,甚至連幼兒教育也不例外。事實上,幼兒教育不單是學習理論及技巧,更需要建立老師的品質,擴闊老師對全腦學習的經驗和認識,才可以為我們將來的一代作出最好的準備。

黃葉仲萍博士
通識教育學院
副教授兼副系主任
宏恩基督教學院
轉載自: 「家庭‧家情」 


2017年8月10日 星期四

GO!家長成長班:全腦學習由幼兒做起



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教育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

  近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。


主講:黃葉仲萍博士
      (宏恩基督教學院通識教育學院副教授兼副系主任)

對象:對幼兒教育有興趣人士

日期:2017819(星期六)

時間:早上10-1130

地點:香港九龍石硤尾偉智街5
      (石硤尾港鐵站C出口)
宏恩基督教學院

活動內容:http://www.gcc.edu.hk/2nd-ece-event/

# 歡迎有興趣人士致電58044140報名留座 


宏恩基督教學院網址www.gcc.edu.hk 



2017年8月4日 星期五

床邊故事:挫折越大.成就越大




孩子,當你在學習的過程中面對艱深的難題,你會有甚麼反應?埋怨?感到灰心或是盡力而為,勇於挑戰?希望以下一個小小的故事能對你有所啟發:

小迪從小開始學習小提琴,大家都讚賞他有不俗的演奏天分。最近,他成功考入了一間著名的音樂學校,並由一位經驗豐富的小提琴家教授技巧

在上課的第一天,老師給予小迪一份樂譜,並要求他即席演奏。小迪一看這份樂譜,便立即面紅,手心都冒出汗來,心想:「這段曲子比過往所學過的都要艱深呢!老師為甚麼第一天便要我學這個?我怎可能做到呢?」在彈奏的過程中,小迪錯漏百出,連音調和節拍也跟不上。

小迪回家後非常努力地練習,心想明天老師會教他彈奏這段曲子,所以他必不能讓老師失望。可是第二天,老師竟拿出另一份全新的樂譜,對於昨天的隻字不提。這段曲子更是比昨天的還要艱深,小迪惟有硬著頭皮跟著學,可是,相比起昨天,他的表現還要更差。

之後的第三、四堂課,老師所做的也是一樣,只是給予小迪更艱深的樂譜,小迪依舊是錯漏百出。小迪十分失望,心想也許自己並不是作小提琴家的材料。

孩子,如果你是小迪,你的心情會是怎樣呢?你認為小迪應如何做呢?放棄或是堅持下去?

到了第五課,小迪向老師說出他內心的想法。老師聽了後並沒有說話,只是抽出第一課的樂譜,要求小迪演奏一次。你猜猜甚麼事情發生了?現在的小迪看第一課的樂譜竟變得十分簡單,小迪更不能相信自己的耳朵,因為他所彈奏的曲子是多麼美妙、多麼悅耳,他的技巧是多麼精湛呢!

正所謂望100,得80 (20);望200,得150 (50);望400,得280 (120);望1000,得500 (500)。目標越大、挫折就越多、成就也越大。當我們追求更高的目標時,碰到挫折乃平常事,但重要的是我們用甚麼態度來面對,做甚麼事情來改善它。像小迪一樣,面對更進一級的挑戰,所遇到的便是更大的挫折,但後來他得到的是意想不到的成果。

當我們面對新事物,或需要越級挑戰時,我們可能會立即想:「我做不到的。」但是只要我們盡力而為,我們便會發現,原來我們的能力比自己想像的更高。因為每一次的盡力,都為將來的我們積累更多的能力和豐富的經驗。來吧今天就讓我們為自己設立更高的目標,一起去發掘自己真正的潛能


 陳志耀Tommy





2017年7月28日 星期五

開放式廚房:《BB版》原個迷你南瓜雞肉燴飯



Food spells Love

小高精心製作給女兒小如的燴飯,一看就喜歡了!多謝小高特意寫下食譜跟我們分享!

煮出美味來,也品嚐到快樂、溫馨和媽媽的愛。

三個步驟就煮到,好看又好味

.把材料切好,
.炒勻後加入白飯和牛奶煮一會,
.放入已刮起果肉的南瓜裡,即成


 


材料:(適合12個月以上)

有機迷你南瓜 1
有機雞胸肉 1 (切粒)
蒜片 3
紫洋蔥 2湯匙(切碎
粟米粒 2湯匙 
紅椒仔 1/2(切細粒)
露筍粒 2湯匙(去硬皮,切碎
白飯 1 (我用肧芽米+泰國米混合)
牛奶 20毫升 (*加入南瓜肉)
牛奶 /有機無糖豆槳 80-100毫升


製法:

1. 將南瓜洗淨,原個蒸約10-12分鐘至腍身。

2.切開南瓜頂部,用匙刮走籽及瓜肉,南瓜壓成蓉加20毫升牛奶拌勻。

3. 以中火燒熱鍋(*凍鍋下油),加入蒜片和紫洋葱炒香,盛起。

4. 依次序加入雞肉、粟米、紅椒和露筍略炒,紫洋蔥粒回鑊。

5. 加入白飯和牛奶伴炒一會(如喜歡濕潤口感,可加多一點牛奶)

6.蓋上鍋蓋,煮約5-8分鐘(中途需攪伴),將燴飯釀入迷你南瓜,即成。



温馨提示:

- 加入牛奶或豆漿需不時攪伴,以免燒焦。

- 食材可按寶寶喜好調節,加入蝦肉、魚肉也是不錯之選。

- 要注意的是寶寶吃後會否過敏,如蝦、堅果等食材,建議12個月後才進食。

- 除加入白飯,亦可直接加入米伴煮成燴飯,牛奶比例需調節。

南瓜味甜肉厚,富含胡蘿蔔素、維生素、礦物質及膳食纖維,營養價值高。

- 寶寶應避免攝取過量胡蘿蔔素含量高的食物,例如南瓜、蕃茄、甘筍等。綠色蔬菜如芥蘭、西蘭花亦含有胡蘿蔔素。對身體不會造成任何傷害,不過易令寶寶臉部泛黃,停食一段時間才能減退。

-如煮給大人吃,可放入少少鹽或其他調味料。


嗚謝小高分享:




2017年7月21日 星期五

夫妻「心」事:一件小事




有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?


鮑周瑞珠
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員



 轉載自:家庭‧家情 

2017年7月17日 星期一

GO!親子活動:講得精彩, 聽得開心——讓孩子專心聽故事工作坊



講得精彩, 聽得開心——讓孩子專心聽故事工作坊

日期:2017812()

時間:2-4 p.m.

地點: 香港九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心15 浸信宣道會明基堂

講員:葉劉明麗女士 (資深教師,專責訓練幼稚園老師說英文故事。曾任小學老師;亦是主日學教師)

內容:分享講故事的技巧,如何吸引小朋友專心專注,從講故事的內容,讓他們學習成長,達到家長的期望和效果。

: 家長及0-8歲子女, 主日學或幼稚園老師

查詢電話:  (852) 2356 7234 (環球聖經公會)

**備註:凡當日帶同小朋友參加分享會,可獲贈禮品乙份,數量有限,送完即止。(免費入場!)









2017年7月6日 星期四

專家教細路:恨鐵不成鋼



同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?
「過去」「現在」及「未來」
若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。
個案                                                                                           
曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。
大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。
父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。
自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程
輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。
家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。
恨鐵不成鋼
輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。
父母與幼子的界限
輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。
家庭關係為首要考慮
幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。
人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

康志敏 Janet Hong
  婚姻及兒童啟導中心 家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

轉載自:家庭‧家情 

2017年6月30日 星期五

床邊故事:1 + 1 的威力



孩子,你可知道1+1不一定等於2呢?

經濟學有一個名為協同效應(Synergy Effect)的理論大意指當兩人同心,他們因合作而產生的成果往往較獨自一人所做的為這就是1+1不是等於2的奧秘了!別以為這只是一個理論,它的威力常常展現在我們的生活中

日本大阪南部有一處出名的旅遊勝地,那兒的溫泉和空中纜車是非常有名的。可惜的是,跟隨旅行團遊覽此處時,因為行程緊密,每每只能停在這兒一小時,所以遊客只能溫泉和空中纜車之中二擇其一

此時,我們邀請孩子想想有甚麼方法可讓旅客在一小時內既能享受浸浴的樂趣,也能在漫天櫻花下的情況坐纜車觀光。孩子,我們該如何解決這難題呢?不用怕,讓我們一起施展1+1的威力吧!

+ 溫泉 = 人在浸浴
+ 纜車 = 人乘觀光纜車
溫泉 + 纜車 =

沒錯解決辦法就是將溫泉和纜車結合成空中浴池」。這個看來沒有可能、妙想天開的答案,卻是在現實中實現了當年「有田大飯店」的經理宇野牧人先生將十個溫泉澡池裝在纜車上讓遊人一邊鳥瞰群山景色,一邊享受浸温泉之樂。此舉不但滿足了客人的要求,還提升了生意額呢!

其實在生活中我們身旁有許多東西都充份運用了協同效應」,如手提電話現時的手提電話集影相、聽歌、攝錄、上網、電影院、相片集等多種功能於一身算算手指,原來電話至少把三十多種功能結合在一起。

孩子,從今天起,我們一起善用1+1的威力。


陳志耀Tommy






2017年6月23日 星期五

專家教細路:父親「內在小孩」的轉化成長──從過去到現在



「父親節」是值得為父親們慶祝一番!無可否認,父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力,諸如學業、社交、課外活動,還有很多心理、情緒的需要。然而,父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子,成長也殊不容易,會遇到不同的困難和挑戰,也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親,使親子關係更加提升,將美善傳承下一代。
內在「自我小孩」的啟示
究竟父親是如何長大的呢?從心理發展理論看,我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子,每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」,得到關愛,並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛,建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足,孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲,對他人不易信任,以及對事情反應麻木。
父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受,不應去否定、指責「他」,而是用真心去認識、傾聽「他」,接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」,使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。
父親轉化成長的故事
下面是一位父親的輔導歷程,十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年,育有一對子女,就讀小學,親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組,希望改進管教子女的方法,但太太和子女卻常常鬧情緒,跟他鬥氣,令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序,甚至情緒失控。他感到無助、無力,覺得親子關係有很大隔膜,不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」?
經過數節的個別輔導,國華宣洩了心中的壓力、困擾之後,發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析,很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡,例如:當子女發脾氣、情緒高漲時,他往往會去跟他們講道理、分析,阻止他們鬧情緒。
我捉緊這份「好奇」,問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始?原來他童年的日子十分愉快,他活潑、聰明,讀書成績良好,深得父母寵愛。不過,父親早逝,生活貧苦,受盡親戚歧視、白眼,日子難過。他曾經轉校,適應感困難,成績倒退,又被同學取笑和欺負。從此,他決定把內心感受收藏起來,變得沈默寡言,社交退縮,認為不可相信別人,只能靠自己解決問題。
他一面說出成長故事,一面好像觸碰到一個久違了,「內心受挫折傷害的小孩」,頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時,他不期然淌下男兒淚。啊! 這真是一個黃金時刻,他重新接觸到內在的情感,剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。
他說:「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒,反而我感到抒懷和釋放了許多,好像發現到『真我』似的,現在不用再戴上假面具了!」
跟著我與他再探索,問他:「這個受挫敗的小孩,之後如何度過那些艱難的日子;長大成人,現在成家立室,事業有成呢?他有甚麼能力和資源呢?」他想了一會說:「是堅毅的精神吧!不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點,並將它們臚列出來:「還有活潑、聰明,有解難能力、幽默感,慷慨助人、良善隨和……」
他看著這些特質,感到很驚訝,眼睛發亮,喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度,說:「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』!此時此刻,我覺得好像充滿了正能量,不再沮喪,增加了自信心。」
接著,我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸,模擬是他的「內在小孩」,並嘗試攬攬他,稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是,此時他眼泛淚光,似有點感悟,又有點興奮地說:「我好像重新接納、欣賞自己,從前原來連我也看不起自己,對自己諸多嚴厲要求,結果遺棄了『內在小孩』,看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」
我也被國華的改變觸動,心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了,成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女,溶解大家的隔膜,建立親密的關係。
聖經說得好:「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此,成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係,更是價值不菲。父親們,你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」,祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯!讓大家一起轉化成長,將美好的東西傳承下去。
朱紹佳 (Samuel Chu)
個人婚姻及家庭治療師
                                                                    婚姻及兒童啟導中心 
轉載自:家庭‧家情