博師奶：新年快樂﹗Happy 2016﹗

祝福我的朋友們及你們的家人：

新年喜樂常在，蒙福平安﹗

Happy New Year! 

Wish you all a wonderful and blessed 2016.

Mrs.Blog

博師奶開放式廚房：烤香草三文魚骨腩

材料：

三文魚骨腩───按所需份量

新鮮香草───適量

海鹽───少許

黑椒───少許

Olive Oil───適量

檸檬汁───按喜好

做法：

1) 將三文魚骨腩清洗乾淨、吸乾水，用海鹽、黑椒及新鮮香草醃約15分鐘

2) 在焗盤鋪上錫紙，平均掃上Olive Oil，再鋪上三文魚骨腩

3) 烤焗之前，再灑上香草，少少海鹽及掃上少量Olive Oil在魚塊上

4) 以180度焗約15-20分鐘
   (按烤爐火力而定，魚塊變成金黃色，有烤焦香味即可。)

5) 用吸油紙隔油，逐件上碟，完成﹗

貼士：

1. 揀「半肥瘦」三文魚骨腩 (我不選太多脂肪的，怕膩)

2. 烤前放點海鹽和Olive Oil可以鎖住肉汁，又更入味

3. 鍾意海鹽味道，比較香濃，但用普通鹽都一樣得

4. 一般來講，有足夠時間醃魚，已經夠好味，檸檬汁只是我喜歡hehe...

Mommy Dearest貼士：用三文魚頭或鲑魚也可以的，如用鲑魚，搽多点海鹽在皮上，会更香脆，如想改泰式，放香茅和柠檬叶kaffir lime leaves 就可，非常好味！

博師奶：

一係唔煮，煮就俾多啲心機，一向係博師奶嘅宗旨。原則依然是簡單、好味、有益。焗三文魚骨腩，無失手﹗幾個步驟搞掂，Haha~~~!

今次謝謝博師奶老同學指教，又多謝Mommy Dearest靚相。Mommy Dearest 話： "Foods spell love!" 非常同意﹗用心煮，你的心意會由食物告訴家人/朋友們 "我愛你啊/ I care you." 誰都覺溫暖。  

嗚謝圖片： Mommy Dearest's Cradle   http://mommydearestscradle.blogspot.hk/
                  

家事新聞：隔湯渣 剝果皮 奶奶當30歲大伯細路......

隔湯渣 剝果皮 奶奶當30歲大伯細路咁湊  

新抱憂立壞榜樣

【晴報專訊】超齡港孩不時成為話題。有新抱訴說怪獸奶奶寵壞30歲大伯，包括要隔湯渣及剝果皮才肯食，擔心兒子有樣學樣。有社工建議夫婦訓練孩子自理能力要先有共識，再請長輩配合，媳婦忌對奶奶「湊仔」指指點點，否則有損關係。

怪獸家長原來存在已久，有媳婦發帖文，訴說難忍有「王子病」的大伯，形容30歲的大伯仍要飯來張口，衣來伸手。「最眼火爆係如果奶奶唔裝定飯同湯畀佢，佢就唔食。湯要隔渣先飲，水果要去咗皮先食，仲要切埋，碌柚要搣晒肉放入雪櫃先食」。她又指奶奶形同直升機家長，「個仔起身就跟住起，又倒定水拎畀佢飲」。事主擔心兩歲兒子在耳濡目染下，變成另一個「港孩」。

網民建議盡快搬走

帖文引起其他網民的同感，不少人回應帖文，指奶奶亦同樣寵壞姑仔或叔仔。有人說姑仔從不沾手家務，奶奶去旅行前，還要為姑仔準備未來數日的飯盒。亦有人說奶奶入住醫院一星期，叔仔不洗碗不洗衫，弄得碗碟及臭衫堆積如山。另有人建議事主盡快搬走，眼不見為乾淨。

女青家庭健康促進中心督導主任伍偉湛指，曾有準新郎反映媽媽從小照顧入微，「餵飯餵至小六，臨睡會準備一杯暖水」，男生對於做家務毫無概念，更被女友「詐型」，男生也開始擔心婚後難以照顧家庭。「家長過分溺愛，令孩子失去學習自理機會，當他們另組家庭時，才恍然大悟甚麼家務也不懂！」

伍偉湛續說，若新抱擔心奶奶會寵壞兒子，應先跟丈夫商議提升孩子自理能力的計劃，再由丈夫向奶奶表達意願，希望對方配合。「若事前說明要求，相信老人家也不敢太干預。」

批評或損婆媳關係

香港公教婚姻輔導會堅道中心教友婚姻及家庭輔導員楊麗儀指，每個家庭有其獨有家規，「可能奶奶要這樣做，才顯得自己有存在價值；又或是大伯為表尊重媽媽，樂意接受她的照顧。」

楊麗儀提醒，如新抱評論奶奶寵壞大伯，隨時有損婆媳關係，亦令配偶變成磨心，因此不宜插手。如果憂慮奶奶會用同樣方法溺愛孫兒，她建議這位媳婦與丈夫就如何教育子女先達成共識，再將計劃轉告奶奶，好讓她接受。

轉載自： 隔湯渣 剝果皮 奶奶當30歲大伯細路咁湊 | 晴報Sky Post

 博師奶有話兒：

有些老人家真是會越來越「體貼入微」，幾乎想餵飯，不管是四歲、還是四十歲。無錯，他們就是想證明自己的存在價值。特別是一直在職的父母，退休後，特別想有「貢獻」。他們能夠為孩子做到的事，就是在日常生活中給照顧。「飯來張口，衣來張手。」如見到子女接受自己的「好意」，他們會非常滿足。

如能了解他們多點，明白老人家的心態，再作出一些協調，相信生活和諧多了。文中兩位專家的意見一致，跟老公先商量，取得共識後，再由他作橋樑跟老人家表達。

一家人，有甚麼事就坐下慢慢商量，多多溝通，生活愉快是了﹗ 

博師奶：祝福活在愛裡，聖誕快樂﹗

聖誕節是個充滿平安、喜悅，滿有福樂，全因為愛的記念日。

愛是珍貴的生命之源，不分種族、膚色、男女老幼，每個生命都必需擁有。

讓世界多點愛，父母們擁有強大的推動力。

孩子是未來的棟樑，小生命在愛裡成長，未來的人生流露出來的，也就是愛──自愛、愛生命、愛世界。

來讓孩子們活在父母的愛裡﹗

很多父母都說：「要孩子活在愛中，爸媽先要相愛，這是他們成長的基礎。」十分同意﹗一家人總要以愛相繫。

祝福我的朋友們，每一位聖誕快樂，蒙福有愛，耶穌愛你﹗

博師奶

(圖片：口袋聖經協會)

博師奶開放式廚房：蘋果栗子煲西施骨湯

材料：

蘋果(富士蘋果) 2個，栗子半磅(約227克)，

紅蘿蔔1條，蜜棗2粒，西施骨400克，

清水10-12杯

製法：

1. 將西施骨汆水，洗淨，備用。

2. 栗子去殼，浸熱水去衣，洗淨。

3. 蜜棗洗淨；紅蘿蔔去皮，切小塊；蘋果去芯，切件。

4. 燒滾10-12杯清水，加入所有材料，以大火煲半小時。

5. 轉用小火煲約1.5小時，下適量鹽調味，即成。

溫馨提示：

- 這款滋潤湯水可預防皮膚乾燥，適合秋冬季節飲用。

- 加入蜜棗可減低蘋果帶來的酸味。

- 煲湯的蘋果宜選中國富士或華盛頓蘋果(後者屬深紅色，建議去皮)。

- 宜選帶有泥的紅蘿蔔，較重身及深色為佳，頂部有少許紫紅色更甜。

~ ~ ~ 快速將粟子去衣方法 ~ ~ ~ 

1. 一般買回來的粟子經已去殼，只要將粟子放於沸水中煮片刻。

2.  逐少取出，趁熱趕快用濕毛巾輕輕一擦，便輕易脫衣。

博師奶有話兒：
皮膚乾燥又爆裂，大人小孩都要多飲靚湯，一於煲這款。



嗚謝：小高廚房 http://siugo-happysharing.blogspot.hk/ 

博師奶開放式廚房

看電視節目「閨蜜教煮」，見到有型有款的雷太。博師奶真有點羨慕，怎可以煮得咁有型呢？自問廚藝仍然停留在小學階段。但是開始喜歡收集簡單、健康、有益、美味的靚餸、靚湯食譜，以備不時之需嘛﹗

感謝好友小高，首先與我分享她的廚藝佳作，最喜歡她分享入廚小貼士，給她一個Like﹗

還有很多好友是「煮得之人」，廚藝高手，如果你有任何食譜想與博師奶分享，非常非常歡迎啊﹗

請多多指教﹗ 

博師奶開放式廚房正式開放

名人童年時：自幼學「砌低」困難──羅淑芬博士

困難、挫折對人生的意義，往往在事過境遷，反思、檢視自己時才被發現。回顧過去難熬的日子，各人的感受和態度不盡相同。有人猶有餘悸，做事畏縮不前；有人淺笑輕談，彷彿已淡忘；有人則記取教訓，視之為成長力量，在人生路上奮鬥去了。「一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。」羅淑芬博士說。

資源貧乏自選去路

「把不正面的事轉化成正面，幫助自己。」這是羅淑芬博士的態度。她是美國三一神學院教牧學博士，又是美國約翰麥斯威爾團隊認證教練、培訓導師及講員。哪會想到她當年小學畢業，便被逼輟學呢？她的奮鬥歷程，亦從那時開始。「家裡經濟不好，小學畢業便要工作。年紀小，甚麼都不懂，幸得小學班主任鼓勵我考升中試；考完，他幫我找資料，讓我有資源讀夜中學。」半工讀的日子，她日間在製衣廠上班，下班後，吃個麵包便上學去；總共讀了六年夜中學。她說：「那是人生重要基石。」家庭環境不好，讀書是出路。這不是父母的意思，是羅博士自己的決定。

「日工夜讀很辛苦，但自己喜歡讀書，是推動力；辛苦，都會堅持。」儘管媽媽認為女孩子不需多讀書，但她有自己的志向。「小學出來工作，覺得不讀書便沒前途，不想一世做工廠。初中轉做文職，後來考政府文員，再去讀社工。不斷讀書、進修，給自己機會。」她無論讀書、工作都很盡力。「媽媽說：『你未必是很聰明的人，但肯定是很勤力的人。』」吸收知識豐富自己，受家庭影響。「家住徙置區，一家七口住百幾尺的房屋……兄弟姊妹像街童般隨街走，父母要『搵食』；正面地想，真是很自由。」凡事的確有正、負兩面，角度自選；而刪去的，毋需重提。羅博士說家給她反面刺激，但積極的態度卻是她自選的；「影響我有責任感，令我想肯定自己。」

解難靠操練獲自信

路，是自己選擇的，也願為自己承擔。「父母幫不到我，人生中的大事都由自己決定，也操練我承受後果；同時，動力增多；自己決定的事，也做得開心些。」現代家庭普遍不似當年般缺乏，羅博士仍鼓勵父母給孩子空間去選擇，為自己負責；有益是了﹗「孩子選自己的專長/興趣，發展強項能幫助強化自信心，建立自我形象；能力被肯定，會幫助成長；他會學懂處理問題。相反，如孩子沒選擇權，被強加不感興趣的事，反而會『打低』他。以為給他選了最好，但他做不好、做不到，挫敗感更加大。」父母接納孩子的獨特性，就能助他們一展所長。「孩子的潛質未必合社會主流，如：孩子的創意。他會發明，但父母可能否定為『無價值﹗』其實有一種叫“transfer skill"(轉移技能)，可將創意轉化到其他範疇，如電腦、設計。」

沒有選擇的機會，也限制了孩子發展抗逆力。「不用決定，就不懂思考、計算，做決定需權衡輕重，過程在學習。沒有操練，本能也被隱藏，對很多事物覺得helpless(無助)，不知怎算好？只能活在父母的umbrella(庇蔭)下，不懂處理人生，連情緒都不懂處理。」羅博士是擁有認證的生命教練，接觸不少青年人，「coaching(教練)想透過幫助人解決問題，讓人肯定自己。少年人學到解難能力、技巧，才知道前面要行的路。新一代講求mood/feel(感受)，真實感覺有了，會否幫到自己前行呢？」「有個年青人，父母要他升學，但他有夢想，卻無勇氣跟家人講。我問他最擔心甚麼？為他禱告，傾談多了想到方法，再鼓勵他實行。結果，家人明白他，疏導了他的情緒，一步一步協助他清理前行的障礙物，長遠幫到成長。」

失敗是成功的機遇

擁有解難能力，一步一步強化，人便一天一天強壯，建構出美好的成長歷程。困難與阻力便轉化成前行的助力。「沒有人幫，自己救自己。一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。我是戰鬥型，fight for fight(為戰而戰).要解決、處理問題。」小六開始，成長路上一直有很多挑戰。放下一切，離鄉別井到加拿大讀書也不容易。「大挑戰能擴闊人生。回頭望經歷過的事，真需要冒險精神。」她呼籲年輕人，切勿見難而止。「我有句話常常提醒自己：『只要不放棄，還有成功的機會；一旦放棄了，註定失敗。』」逆境開啟她的目光，發現困難中有其他出路。因此，她做事有勇氣。「不用等全部預備好才去做，有邊學、邊試、邊做的態度重要；沒有人懂做所有事，預備到最好，也有機會失預算。不用慌張，試過才知哪個方法不行。」

將失敗的經歷重新定義，變成有建設性。「如果讓失敗再來挫敗我，很不值，我豈不是double loss(雙重損失)？失敗是踏上成功的機遇之一，賦予新意義吧﹗」有學習、成長和突破自己的心態，才能更持久向前邁進。對父母的情懷，也需要突破，將負面的感受轉化成正向思維。「重新理解父母的處境。他們無資源，學歷水平不高，沒有上過照顧子女班；後來才知媽媽是孤兒，沒有感受過父母的愛。她用自己懂的，給予我們基本需要，也是愛的表達方式。」如果要求父母給予能力範圍外的東西，她認為不公道。現代父母資源豐富，給子女最好的東西，卻又未必是孩子最想要的。她鼓勵孩子多向父母表達需要。「無論如何，父母出發點都是為子女好。彼此需要多溝通交流，父母也要respect(尊重)子女的想法，多關心孩子的感受和需要。」   (miu) 

 「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓4：12-13)

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延伸閱讀： 專家教細路：舞動生命的家長教練

 

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林書豪：永遠不要用成就定義自己

NBA美籍華裔球員林書豪，今天在臉書寫了一篇文章，回應美國加州矽谷最近發生的學生自殺事件。同樣來自巴羅艾托（Palo Alto）的林書豪回憶，自己在高中每天都被追求卓越成績的壓力壓得喘不過氣，他告訴粉絲，「我從我的兄弟、爸媽、牧師和我的朋友身上學到，我的身分與價值遠比我的成績重要。當我明白這件事情後，我的肩膀如釋重負。」

林書豪在文章中說，自己還是巴羅艾托高中的新生時，就感受到未來四年的成績將決定自己的人生是成功還是失敗，因此他總在星期天晚上做惡夢，醒來渾身是汗。「我害怕星期天，因為這代表我剛剛結束我的周末籃球聯賽─我在功課堆中的出口，然後現在必須面對學校一整周的壓力。」林書豪說，自己感受到從四面八方而來的壓迫，包括父母、同儕，以及自己。

他記得，當初的自己認為高中生活全孤注一擲在他的GPA、SAT成績，大學申請是他成功的唯一途徑。

隨著高中生活一年年過去，即使有巨大的壓力，林書豪意識到雖然必須驅使自己變得更好，但他還是得做出一個選擇─不以成就來定義自己。「我透過我的兄弟、牧師及我的朋友身上學到，我的身分與價值，比成績更重要。在我的成長過程中，我的爸媽總是告訴我，『盡你所能，並相信上帝，不管結果如何。』當我真正明白這個道理時，我的肩膀如釋重負。」

儘管如此，林書豪還是花了好一段時間來學習，不要用成果來定義自己。他說，這個世界永遠需要你完成更多事、做更多、更成功。在哈佛大學時，有取得成績、代表哈佛的壓力；在「林來瘋」之後，也有每場比賽都要有好表現、成為明星球員、贏得總冠軍的壓力，但他的夢想不變，願意每一次都全力以赴。

林書豪高中時也經歷過同學自殺，在那件事發生後一年，又有一個朋友自殺。他深深感受到身邊的人是何等的痛苦，以及整個社區都陷入愁雲慘霧。在那之後，他明白，身邊的人可能帶著許多你看不到的重擔，他也告訴自己，對別人的掙扎要更有察覺力。

「對於如何徹底解決這些問題，我們可能沒有答案，但我們可以花更多時間傾聽，伸手憐憫彼此。」林書豪說，希望自己的親身經歷可以提醒別人，他們的價值比成就要珍貴太多。

轉載自： 林書豪撰文回應矽谷學生自殺：永遠不要用成就定義自己 
圖片：林書豪微博

專家教細路：「愛在起跑線」教養篇

        家長們常因愛子女心切，想盡辦法訓練孩子，希望他們能「贏在起跑線」上，長大後過着幸福的日子。可是，如果訓練方法不當，不單阻礙孩子健康成長，還會破壞家庭幸福。現就以下一個常見的故事作出三方面的分析，鼓勵家長們在培育年幼子女時，應多加思考，以「愛在起跑線」的教養模式，讓子女獲得長遠美好的果效。

    小文和小芳結婚十年，喜得一子，從此夫妻倆的溝通和家庭活動都環繞著兒子的學習。兒子快滿兩歲，小芳著急找最好的幼兒園，到處打聽學校的背景和要求，瞬間就報上了15間幼兒園，並為兒子開始密集式面試訓練。可是孩子年幼淘氣，常不聽指揮。小芳心理壓力愈來愈大，脾氣變得急躁，常抱怨丈夫只顧工作，絲毫不理解自己的辛苦和入學劇烈競爭的實況。

    

    有一天兒子又不合作，在家中亂跑，大聲講話，又用力拍打菲傭姐姐。這時小芳腦海突然浮現媽媽群組中，提及名校幼兒園對孩子的要求，怒氣一發不可收拾，手拉着兒子狂打，又大聲吼叫：「你再不好好學習，將來就沒希望了！」情緒失控的她，在兒子面前放聲痛哭。

    在往後的幾個月中，小芳一時抱着兒子說讚美、鼓勵的話，一時瞪着眼說嚴厲、恐嚇的話，重覆不斷訓練兒子回答和完成指令。白天，她的心情隨着兒子的表現如潮水般起伏；晚上，又因擔心而難以入眠，孤獨和無助感日益俱增。丈夫和家人雖不認同她的訓練手段，卻不想刺激她，盡量避免與她說話。丈夫也愈來愈忙，甚少回家吃飯。

夫妻協調養育模式

小芳對兒子學習的強烈看法，究竟是從哪裡來呢？是社會文化的價值觀、朋輩媽媽們的看法，還是出自原生家庭呢？這些看法對家庭又有甚麼影響呢？

夫妻二人長於不同的原生家庭，有不同的童年經驗，對幸福生活也有不同的期待，卻不自覺地將過去成長中的缺陷，加上認定的理想生活，投射在子女身上。倘若認為另一半的教養模式會破壞孩子的幸福時，衝突就變得十分個人和情感化。除了原生家庭的期盼，若小芳認同社會文化中「贏在起跑線」的價值觀，再加上朋輩間競爭的壓力，原本只想「保護兒子」，卻漸漸讓這些看法破壞與丈夫和孩子的親密關係。

其實，父母親對子女皆有教養的責任。夫妻必需學習協調不同的養育模式，共同帶領子女成長。小芳卻獨自挑起教養的重擔，令自己感到孤單、無助，而丈夫在教養兒子的事上，卻一再被邊缘化。若她願意調整自己的期望，學習與丈夫有商有量，在管教上會得到丈夫更多的協助，夫婦成為隊工，感情自然較親近。

按年齡、性格和能力施教

小芳對兒子有莫大的期望，還充當嚴格的教練。究竟她對快兩歲的兒子的訓練目標和方法合宜嗎？這種訓練是否有效？日後有沒有後遺症呢？

家長應按孩子的年齡、性格和能力施教，每個孩子的成長程度不一，但也有客觀的里程可作參考。其中協康會屬下「青葱計劃」的網站，指出0-6歲兒童的成長里程，包括：智能、社交與情緒、語言、大肌肉、小肌肉和生活技能６方面的發展。小芳對兒子嚴苛的訓練，並不是以兒子的年齡、能力、性格作出發點，只將考試標準視為目標，以重覆的手法強迫兒子作答及完成指令。這方法或會收一時的果效，但父母本身緊張和波動的情緒，會構成幼兒過大的心靈負擔，造成日後情緒焦慮或抗拒學習。本以愛為出發點，盼為兒子的前途做好準備，但因採用過激和不當的訓練手段，只會弄巧反拙。

近年已有不少報導指出，年幼學生因功課壓力過大，常感到憂鬱和焦慮，有礙心理健康成長。有機構和學院本年初以問卷訪問逾千名小學生，發現兩成八人的焦慮症狀達需要關注的水平，研究發現家庭壓力與學童焦慮有關。小芳若能在學術培養的同時，也關注她自己和兒子的心靈健康和情緒處理；讓孩子能愉快學習，有適當的休息玩耍時間，才能收到長遠的培育效益。

認識、接納自己和家人的限制

不少家長的迷思──以為孩子的表現就等同自己的成就，又以操控兒女的行為和環境，來替他們創造所謂的「幸福」，但結果卻強差人意。正如小芳因過度擔心兒子的前途，變得焦慮不安、心靈孤獨、不能入眠、脾氣悶燥、情緒失控、與家人不和。她首先需從焦慮中醒覺過來，了解壓力來自不合情理的期望和過多的操控，進而認識和接納自己及家人的限制，學習過平衡的生活。

家長若願意學習「愛在起跑線」的教養模式，就應努力為子女建立一個溫暖的家作後盾。愛兒女，就必須愛自己和另一半，也需花時間發掘子女的獨特之處，認識和滿足他們心靈中最根本的需要。愛兒女，就當為他們訂合情合理的訓練計劃，並在他們遇到挫折時，樂意給予支持。如情緒持續困擾，就應儘快尋求專業幫助。

葉顏瑋茵博士  Agnes Ip

活現機構 和活現香港創辦人、總幹事

臨床心理學哲學博士, 主修多元種族文化和社群

美國加州執業婚姻家庭治療師

心理治療師臨床導師

香港建道神學院神學學士