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2013年10月18日 星期五

名人童年時:我的機械人與童年


學時期,總有大大小小的設計比賽,有人雀躍參與,有人卻不感興趣。細問原因,原來關乎創意多少。創意難求嗎?香港科學創意學會副主席鄭家明認為創意俯拾皆是,通常無聊時被發掘。「小時候無聊,愛自創玩具,娛樂自己。」他習慣把創意融入生活、工作中,讓一切變得有趣味。他與學生一齊創作機械人,又參加比賽。輸過,亦贏過;期間讓人學會準備自己,接受挑戰。

探索別人不嘗試的事

鄭家明現時在一小學擔任「對外事務主任」。二千年教育改革,特別注重電腦,更將之變成科目。他身為電腦科Panel,要負責設計課程給學生學習。「我思考有甚麼教材可以令學生具體地了解電腦做到的事,要能看見的,我開始接觸Robot。」當時的學校大多數沒有製作機械人的相關經驗,鄭Sir需由零開始,但他仍大著膽子參加機械人比賽。「拿著大會派發的套件毫無頭緒,於是查訪有售賣機械人的店舖,去請教人。學識了那套東西,然後開始慢慢鑽研。」接著,他更帶學生參加國際性賽事,曾到長沙、北京及新加坡參賽。「其實每年都參與全國機械人比賽,去不同地方參賽,增加經驗,亦開我眼界。」鄭Sir研製機械人已有十三年時間,仍樂此不疲。「教育就是這樣──啟發新意念。我喜歡探索一些其他人未必嘗試的事,我覺得有趣。摸索一件東西,由未學懂,到慢慢掌握到,非常有趣味。」

某次,鄭Sir參加了Lego比賽,但他從小到大沒有砌過Lego,亦不是特別喜歡玩Lego。他在比賽過程中,仍然能夠找到趣味;他又著重過程中的收獲。「怎樣和學生將idea實踐出來?怎樣應用到project,又成功做到?這個過程就很有趣了。」原來讓人不感興趣的東西,都藏著有趣的點子,關鍵只在於焦點。好似帶學生出外作賽,誰都不能擔保必定勝利,但一定有參與價值。「某次比賽抱著期望,因作品在香港拿獎,但去到國際賽評判處,得不到青睞。落敗,同學如何面對?沒有得著嗎?還有甚麼可做?丟了橙,路邊仍有美好風景給人細賞。懂得爭取,也要能接受結果;比賽經歷重要過獲獎。」創意就是要擴闊思維,比賽就是要大開眼界,勝利並非唯一重點。「孩子創作機械人的整個過程和準備比賽的經歷,將成為他們長大後準備自己接受人生其他挑戰的參照。」
大自然有許多「為甚麼」

Sir在木屋區長大,小時候獨個兒在家,會感到害怕。他想出一個方法安慰自己,滿有創意的,想像不來。「綁鞋帶﹗綁出不同的結,來幫自己忘記恐懼。」他把玩具都變成多功能的,棋子用來彈,一枱麻將可以當積木砌;綁著蜻蜓當風箏放……「順手拈來的東西都可以當成玩具,都可以是童年回憶。」他是家中獨子,父親早逝,他小二到中二跟著外婆在國內定居。在郊區生活,接觸大自然環境,見到城市見不到的東西,想到很多「為甚麼」。「養蠶,親眼見到結繭,又見破繭而出。不是在教科書看見那種,是經驗出來。自己觀察,以致問很多『為甚麼』,想像空間很闊。家裡養貓,貓媽媽在我床上生了一窩貓仔,見到會覺得很奇妙。」新鮮的見聞,總會令他雀躍。「有機會就嘗試不同的事物,不要給框架局限,便能找到自己的喜好出來。」

閱讀也是鄭Sir的興趣之一,只是在國內生活時,要得到一本書殊不輕易。「課外書是奢侈品,考到三甲之內才有。有書很開心,不覺得讀書辛苦。」缺乏時,就知道擁有的可貴。他用心閱讀,趣味無窮,亦想到更深層次的問題。「當時讀到《進化論》,物種的起源、恐龍。有本書講天文,星星光要行幾十萬年,我覺得自己很渺小。我就思考自己為何生存?世界有我跟沒有我有何分別?我用被子蓋著自己感受死亡,很害怕啊﹗我小時候已是個critical的小孩,但問題仍未有結論。」鄭Sir謂閱讀啟發想像,想像、創意不會憑空鑽出來,要有基礎。他自小的探索精神不斷延伸,最終透過創作機械人傳給學生。與學生共創機械人的過程,他亦有收獲。「小孩子刺激我靈感,他們思想更加天馬行空。他們的世界永遠有趣,思維中有很寬闊的空間。」學生給他許多新鮮點子,但卻像「多啦A夢」百寶袋中的作品般,在現實裡難應用。他的角色是引導,並啟發思維。

用創意解決困難

創意本身不受框架局限,故此,他也要做到收放自如,像畫圖畫般,給學生留白;創意就從那裡出來了。「零八年帶隊比賽,助教突然患上豬流感,我獨個帶六位小六學生往外地比賽。我管得照顧他們的衣、食、住、行,已管不到比賽;一切就看他們的實力了,結果他們拿了金獎。」比賽的主題是《探索太空》,學生設計了「登月車」。有機械臂用來收集樣本,車內坐著太空人,有個裝置套在太空人的手,手怎樣移動,機械臂同步進行,棄用方向掣操控方式。「這概念本已有,給我們創作靈感。100%原創不一定有,時下的創作在於如何用不同組件重新組合,所謂crossover。但作品要有很獨特的原創性,成為亮點,才能出奇制勝。『以人為本』的設計很重要,要多想想『用家需要甚麼?』創作者要對人、事、物有興趣和感覺。」

 人需要愉快的生活吧﹗只加一點創意入生活,便會煥然一新。他常問:「可以不是這樣嗎?」他除了小時候用創意抗恐懼,長大成人的今天,他也用創意應對常規工作。「有人話:『過去多年一直這樣做。』我無理由重新做過,但分別在於不同亮點。將行政角度改為以小朋友最大益處著眼,事情不同了。」做班主任的兩年裡,要create一個怎樣的班呢?這都是創作。班主任時間,他會帶私伙結他入班房,跟學生分享自己的音樂世界。在教會跟少年人聚會,偶爾玩玩新意思。「試過戴上眼罩,不用眼睛,用聲音感受世界。」他看生活中每個環節都是創作,遇著困難時,創意都能幫上忙。「做人就是要解決困難,覺得很難很難的問題,只要找到一個突破點,問題就沒了﹗」「上帝創造人類,本來就非常有創意。祂造的人,都應該很有創意。」 miu


  「我已經得了祕訣,無論在任何情況之下,或是飽足,或是飢餓,或是富裕,或是缺乏,都可以知足。我靠著那加給我能力的,凡事都能作。」(腓立比書4:12-13《聖經新譯本》)
 
 

2013年10月11日 星期五

家事新聞:捨不得子女做家務 愛抑或害?


 



【經濟日報專訊】孩子做家務不如多唸書?孩子都是寶,父母捨不得,結果個個變了港孩,長大後住大學宿舍還要父母外傭執房,有何出奇?不做家務看似小事,但外國研究另有說法,家長別小看了。

早前多間大學開學,有宿舍舍監表示,曾有家長擬動員多人包括家傭、親友等,到子女宿舍協助打掃房間,惹起公眾譁然,難道連簡單執拾小事情,大學生也做不來?


家長重學業 「家課成唯一任務」

可以想像,部分學生嬌生慣養,自小被父母捧在掌心備受呵護中成長過來。事實上,不同於早年,現今經濟富裕年代,還有多少父母會主動讓子女做家務?尤其大部分中產或較富裕家庭,家中有外傭,別說洗碗、打掃,甚至連生果剝皮也不必孩子動手。

今年4月本港一項針對500名4至12歲學童家長的調查指,62%家長稱子女不會幫忙做家務,主要原因包括家長認為家務由父母或家傭負責、子女欠主動等。而另一方面,也有不少父母更注重子女的學業成績,寧願將時間都投放於學習或興趣班,認為如此比起做家務更有「效益」。


有這情況的不止本港,內地採取一孩政策,更加寵愛有加。中國青少年研究中心的一項調查便指,46.7%家長經常會代替孩子做家務,41.4%的家長稱孩子不做或幾乎不做家務。至於外國也有同一現象,美國馬里蘭州人口研究中心於08年已指出,孩子做家務的平均時間降至每日24分鐘,較97年減少12%,與81年比較更大減25%。


美國麻省衞斯理學院曾分析1920至2006年的育兒雜誌,結果發現自80年代之後,有關教孩子做家務的討論愈來愈少。衞斯理學院社會學助理教授Markella Rutherford指,現代家長把家課作為孩子唯一要負責的事。有些家長會用金錢或玩具等「賄賂」孩子做家務,但過往家長會視家務為孩子必須要做的事情。


對於家長而言,家務又不是沒有人做,何必要孩子動手?家長心態或者是為孩子好,是愛錫的表現,但專家另有看法,父母不讓孩子有多做家務的機會,或會令其失去更多。


英國關注幼兒機構Parentline Plus行政總裁Jeremy Todd便指,家務有助孩子提升自律能力、責任感及建構自信心,也可提高他們控制時間的能力,以及懂得多為別人設想。他指出,要求孩子在畫畫後執拾桌面、在玩樂後清潔鞋子,應該令孩子視為必然要做的事,而非被罰才要做。





研究:自小做家務 失業機會較低


即使不是出自專家之口,做家務無疑可讓孩子培養責任心,提升自理及獨立能力,以及懂得照顧自己。還有更多研究發現,別小看了做家務,原來對日後人生亦可發揮重大影響。 
如美國麻省大學阿默斯特分校的研究指出,小時候多做家務的人,日後參與社區工作、做義工的機會率也更高,更愛服務他人;美國哈佛大學80年代已發表一項追蹤456名孩子長達40年的研究,發現多做家務或課外活動的孩子,長大後薪金高的機會較大,失業機會則低得多。

近年港孩問題屢次引起討論,不少家長也有反思,一方面擔心子女輸在起跑綫上,故寧願子女的每分每秒都用於學習,但子女變得事事依賴,將來會否也吃虧呢?

一篇名為《輸在起跑綫前——與日本孩子共進午餐有感》的文章,在網上廣泛流傳,不少本港家長或有瀏覽、轉載,文中提到日本小孩自小培養對做家務的責任感,吃飯後會自動自覺抹枱、收拾托盤碗碟,全程不用大人監工,文中感歎:「到了日本,才知道我們的下一代,已經輸在起跑綫前了,家長們能不汗顏嗎?」不少家長看後也有感歎,指這才是真正的教養。


針對孩子愈來愈不諳家務的情況,不止家長反思,有學校也作出改變,例如北京有中學便舉辦生活技能大賽,引導學生學習削皮、縫紉、煮飯等,也有學校故意在假期功課中列明要求學生做家務,指有助學生養成勤奮、負責及健全的人格。


在香港,港孩成為普遍現象,有中學重推「家政課」;不過,更關鍵還是要家長明白培養孩子從小做家務的重要性。若說不想輸在起跑綫上,更加不要小看這點工夫。

 




摘自YAHOO新聞

捨不得子女做家務 愛抑或害

2013年10月1日 星期二

心靈共舞:「香蕉船」的「慣性反應」





長工作坊中,談及如何處理幼兒子女在街上哭鬧的情況,一位爸爸正在扮演他三歲的兒子,在玩具店內吵鬧,不滿爸爸不買玩具給他,而在場的家長均表示需要向兒子說明不買這玩具的原因。為了繼續扮演,便向這位正在扮演兒子的爸爸索取答案,出乎眾人意料之外,這位爸爸竟頓時呆住了,然後很茫然地問自己:「為什麼我不買給他呢?」一輪笑聲之後,爸爸經過思索後,很坦誠的回答:「可能是慣性反應吧,一般的家長是不會隨便買玩具給自己子女的。」 

原來,一場激烈的親子衝突為的只是「慣性反應」。

這次事件使我想起自己一次「不知所為」的經歷。



某年秋季,我需要為轉季而添購一些衣物,女兒向來不喜歡逛商場,又不想獨留她在家中,便答應以帶她去喝下午茶作交換條件。於是,她欣喜若狂地跟我去逛商場。購物完畢,倦了,也是她一直期待的下午茶時刻,她一邊坐下一邊說要吃香蕉船。


「香蕉船? 三球雪糕加一隻香蕉,我回家弄給你吃吧,在這裡應吃些平日在家裡做不到的東西,再選其他的。」我不經意地說。


「我想現在吃香蕉船。」她堅持地答。

「我不是已經說了嗎,香蕉船又貴又不值,吃其他吧?」我有些氣憤地說。

「那…我不吃啦!」她憤怒地瞪著我說。



「那…… !!!



就這樣上演了一場激烈的親子衝突!




回想起來,這也是我的慣性,自小被教導有關吃的價值觀----應吃些平日在家裡做不到的東西才是物有所值。我卻忘了這個下午茶的目的是需要女兒吃得開心,提高她陪我逛商場購物的意欲。其實,無論她選吃甚麼食物,對我而言價錢的差距並不會太大,但對她而言,卻有著重大的意義----辛苦過後,好好地享受一客熱切盼望的香蕉船。


「慣性的反應」破壞了我的承諾、我的形象及我與女兒的良好關係。




「慣性的反應」使我變得「不知所為」。 小心! 小心!


 

潔梅
資深註冊社會工作者




2013年9月26日 星期四

博師奶:就讓禮貌失色?



秋月餅,由傳統的蓮蓉月,變成白蓮蓉,繼而出了句飛甩老土,冰皮月餅大行其道;各式各樣的餡料,層出不窮。說真,賣相甚吸引。還有那些咖啡月餅、棒子月餅、水晶月餅、雪糕月餅等等,五花八門,令人躍躍欲試……

新式月餅雖美觀,可我吃不出令我回味無窮的中秋節味道。小時候月餅售價貴,爸媽砌月餅,一班小孩子圍在桌前期待。分得四份之一餅在手,會好好品嚐香噴噴的蛋黃、蓮容。面前一桌子水果,楊桃、柿子、水晶梨、香蕉….吃夠了,便拿著點上蠟燭的紙燈籠,跟左鄰右里小朋友們一窩蜂去公園玩,興高采烈。
時代改變,傳統月餅變得平凡。冰皮雖清新,卻沒有餅香;雪糕月餅不夠傳神,欠了點什麼?塑膠燈籠冷冰冰,螢光棒代替了蠟燭;孩子沒幾個街坊好友,可以一起去公園跑跳踫,熱鬧一番。中國人的傳統節日,就是人情味濃。這最叫人嚮往、回味,值得存留吧﹗又好似孩子的禮儀,也值得保留,不需跟時代改變,使之失色。

回家做節,在路上見到一個小男孩發難,還動手打了身旁的長輩幾掌。長輩若無其事,還好言呵護。結果,男孩哭叫聲愈來愈大。收拾不來,長輩出殺手鐧「乖﹗別哭,嫲嫲買雪糕給你吃。」---打嫲嫲,還有獎品呢﹗鼓勵他繼續打嗎?
在公園見小女孩搶別人單車,在旁的媽媽冷眼旁觀。到對方家長開聲勸阻,那媽媽才晦氣地說:「唔好玩啦,走啦﹗」---即是搶到就可以繼續玩?
孩子出席家庭聚會,見到的多是長輩,見人總要打招呼。有些性格害羞的孩子,總躲到父母身後。噢﹗不用威逼,給點時間,適應了環境,總會開口。但有些孩子並不是害羞之輩,見人直行直過,直衝入屋,大叫:「我要飲汽水。」伯父即吩咐姐姐打點。---不是應該停一停,傾兩句嗎?難道「入屋叫人」,大人都覺得過時?
一家人等吃飯,孩子眼見心儀的餸菜上枱,一馬當先吃起來。姑姑說:「偷食,無禮貌﹗」媽媽答:「算啦﹗她肚餓。食啦﹗食啦﹗」---有人護航,誰怕誰?肚餓最大,不管禮貌、不顧規矩;懶理旁邊的叔叔剛下班,又累又餓也在等。


雖然時代不同了,但「禮多人不怪」,依然有其道理。禮貌是從小培養起來的,懂得尊重人、尊敬長輩的孩子,總會得人喜歡;對其成長,及至長大成人,益處多多。孩子有禮,齊齊努力啊﹗




2013年9月13日 星期五

專家教細路:順性而為?幾點反思




爾在書店發現一些類似怎樣讓子女進入名牌大學的書,總會好奇地打開來看,看看是甚麼「九陰真經」、內功心法還是速成秘笈。一本一本的仔細看罷,心裡的不安浮現。我問自己:


1. 我相信這類讀物都是經驗總結,作為參考無妨,但被人奉為金科玉律,會否是個大問題?

2. 上帝造人,各自不同,我們為甚麼要自作主張,為孩子訂立所謂成功的楷模?

3. 能入讀名牌學校就是對孩子最好嗎?為他鋪排一切就是盡責?


先跟您分享幾個真人真事:


(一)

最近,很多朋友找我,談及替子女升中選校時的種種煩惱。此刻,有些學校會告知家長子女的預計等級組別,甚至會見家長,大多在數算學生的「弱點」……我這個朋友羞愧得要把頭栽進泥土裏。

我想問:說人過錯誰人都會,但有甚麼可以幫助孩子面對挑戰?

(二)

家長絞盡腦汁,左託又託,都是要找教師才有的「天書」,指的是教師手冊。原來學生平日的作業、測驗,甚或考試題,書商提供給教師的資料很多,連答案也有。朋友常託我找,我就只能說辦不到。當問及箇中原因,答案通常是用來考試溫習,用來教導子女做課業。

我想問:為甚麼有些教師在批改課業考卷時,只能接受一個「標準」答案?

(三)

我的外甥大學畢業後當了教師。還記得他唸幼稚園時,教師要他寫數篇生字。其中一篇是寫「電器化火車」。那時,我負責檢查他的家課。還算年輕的我,看著整篇都是錯字,我登時犯了魯迅對待他弟弟時類似的錯;著這個幾歲大的稚子,用橡皮(擦膠)小心的把紙擦淨,然後重新寫了一篇「電氣化火車」。翌日,他的老師致電給我,怪責我「教錯」外甥寫字,又發表了一番偉論。孩子放學回家,忍不住淚水,向我哭訴,還認為我做錯了,不要我再與他的教師理論,因他真的受盡苦頭。

 

三件事中的啟示,大概你也掌握吧……
我想問:這些標準是誰定下的?甚麼才是教養孩童?
【紅樓夢】中的兩句,教我反覆思量:
「假作真時真亦假,真作假時假亦真」


請君三思,回到【聖經】去!




陳坤德
資深教育工作者






2013年9月6日 星期五

心靈共舞:孩子說謊背後……





太放工回家,發現家中的花瓶打破了,玻璃碎片散佈地上,大怒之下,便惡狠狠的追問留在家中的一對兒女。分別十歲和八歲的兄妹同聲否認,還言之鑿鑿的表示毫不知情。陳太只好發出最後通牒,警告孩子們若再不說出真相,兩人都將會受到嚴懲。可是,孩子們仍一口咬定,堅稱他們是清白無辜的。對於兩人的連篇大話,陳太只有感到無奈和痛心。


在毫無辦法之下,陳太唯有處罰兄妹兩人,除了克扣零用錢外,還不准他們在一星期內玩電子遊戲機。

事後,當陳太心情略為平伏,再從新審查這次處理方法時,發現她只是將死馬當活馬醫,對事件全無幫助,更未能把握機會,教導孩子要誠實及承擔責任。



所有父母都希望子女養成高尚品格,要對他人誠實不欺,要達到這目的,家長除了要以身作側外,還須了解孩子說謊的背後動機。就拿陳太的孩子來說,他們說謊是源於恐懼--他們害怕一旦說出真相,媽媽便會不高興,自己會被罵被罰,甚至媽媽不再愛他們……因此在訓練孩子誠實時,給予他們安全感是很重要的。


舉例來說,陳太可以告訴孩子:

 第一:媽媽要知道事情真相,只是希望能和他們回顧分析事件的原因,進而研究一下,防止事件再發生的方法,而非一心要懲罰犯錯的人。(當然,在你表明了這立場後,便不能再作秋後算帳。)

 
 第二:告訴孩子人經常都會犯錯,犯錯並不表示世界末日,最重要的是能夠從錯誤中學習,從而減少日後犯錯的機會。
 
 第三:同時也要告訴孩子,隱瞞真相會使清白無辜的人被寃枉,這是不公平的。


當孩子描述事件經過時,家長要讓子女主動發言,而他們則只負起從旁引導的角色,並不時要給孩子適當的肯定及讚賞。在聆聽了事件經過後,家長可以透過案件重演法,與子女一起對事件進行分析,及商討預防事件再發生的方法。

  

 潔梅
    資深註冊社會工作者



 

2013年9月5日 星期四

博師奶搬新居

 

各位好友:
 
你們好嗎??
(無左哈哈笑圖,噢﹗唔慣呢﹗
不過,唔緊要啦﹗呢度都好似有好多野玩。Hehe...)
 
我見大家都來這裡,我都來啦﹗﹗
 
見大家會方便些,
 
我會繼續在這裡同大家分享、傾偈。
 
保持聯絡啊﹗﹗
 
如果我們有共同朋友,
 
請幫忙告訴他們呢﹗
 
 
感謝﹗^^
 
 
博師奶