專家教細路：家庭的失調與再生(下)處理

(承上文： 家庭的失調與再生(上) ) 

功能健全家庭的元素

一個健康或功能健全的家庭，意味著家庭裏各人的需要都能被滿足。要做到彼此的需要被了解和被滿足，可參考「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)(*註)對健康家庭的量度提出的兩個指標—─「親密度」和「彈性度」。

1. 家庭裏的「親密度」

一個健康家庭要有足夠的親密，是指在個人空間和親密連結兩者中，取得彼此感到舒適的平衡。這個平衡使他們可自由、信任及適當地分享自己的需要。假如夫婦面對婚姻關係上的不滿足，會坐下來談，有類似以下的對話：

妻：已有很多個星期，可能我太專注做家務了，我開始感到跟你好像滿有距離感。我不喜歡這樣，也害怕，更不願意我們的關係和我們的家庭變成這樣。

夫：是的﹗這段時間我也像一部不停運作的機器，每天只是工作。然後，整晚好似沒有靈魂般坐在另一部機器—─電視面前度過。

健康家庭的父母，還會有足夠的信心和能力跟兒女分享他們的決定，並聽取兒女的意見和了解感受，讓兒女們無懼表達想法、害怕和需要。

兒子：大家都說我很乖，但有時我會感到很不公平，也會生氣。為何一定要乖？我也有不想合作的時候。

女兒：我已感到很厭倦了，經常要像小丑般令大家開心快樂。我雖然是最小的，但我都想自己變得真正有用。

2. 家庭裏的「彈性度」

家庭裡必需容許改變，但關係卻需要穩定，才能健康成長。所以健康家庭的彈性度，是講求穩定與改變兩者間的平衡。家庭裏的角色關係需要清楚界定和維持穩定，又能視乎需要而改變。這就是彈性了，在面對危機時尤其重要。

若以上的模擬家庭裡有足夠彈性，就能讓父母在察覺關係有不滿足後，作出改變行動。他們或許留多一點時間在一起，而不用電視陪伴，又或彼此分擔家事；告訴兒女，他們正努力改善。讓兒女表達看法，讓他們也改變，例如：兒子可把一些默默負擔的家務交給女兒負責，滿足女兒要變得更有用的期望，同時減輕兒子覺不公平的感受，他也可玩樂一下等。這些都是角色、功能和界線上的調節。

健康家庭再生的可能

「(父母)這樣做，就能讓一個家庭健康起來嗎？甚至能把一個功能失調的家庭扭轉過來嗎？」因篇幅所限，未能詳細把家庭如何調協以上種種的轉變作清楚交待。但這些過程是能一點一滴嘗試，努力把家庭重新健康地建立起來。正如一開始家庭成員(父母)沒有承認或忽略他們的問題，能帶給家庭系統負面的影響——令系統裡最沒有自我保護能力的成員成為「代罪羔羊」(scapegoat)。所以家庭成員(尤其父母)最終能正面承擔自己的責任，並為家庭系統作出正面的改變行動，能帶動其他成員正面的回響，最後把家庭帶到健康的軌道上。

葉魏佩琼女士

誠信綜合治療中心 高級心理輔導員

香港專業輔導協會 副院士

*註：「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)擁有接近40年對婚姻家庭關係的研究基礎，是一個被全球超過11個或以上國家普遍使用，並且認受性很高的課程

專家教細路：家庭的失調與再生(上)成因

我們常會把功能失調家庭與酗酒、吸毒、偷竊、性虐待和家庭暴力等明顯和嚴重的行為問題扯上關係。事實上，很多功能失調家庭起初是平平無奇的，就如以下這個模擬個案家庭般：

父親——工作十分賣力，也有點「成就」。在家時不是睡覺， 就是看報紙或電視

母親——不是忙於家事，就是擔心著孩子們

兒子——乖巧、安靜，常被誇讚「不用擔心他的。」

女兒——活潑可愛、漂亮，並很會逗樂家人

或許你會問：「這樣的家庭怎會屬於功能失調呢？」

功能失調家庭的演化

從系統理論(system theory)的角度來看，只要任何一個家庭成員被「衝擊」，都會震盪其他成員，及至整個家庭。

當以上家庭的父親持續地工作和看電視，而母親持續地做家務和憂慮孩子，這對父母越沒有關心自己，更沒有培養婚姻。大兒子越會處理好自己，不用母親擔心；小女兒則令自己變得更可愛，讓父母更開心。漸漸地，父母會開始感受到婚姻中的空虛。這些感覺構成壓力，但無人提出，壓力就持續著。結果，母親對子女變得更憂慮；父親更多時不在家，或更專注看電視；大兒子更乖巧合作，小女兒呢？通常在系統裏是第一個受不了的人。她帶著父母在婚姻裏的壓力act out，例如：逃學。父親開始關注，母親更多擔憂，大兒子更沉默、更合作；但接下來，女兒甚至沒有回家，要被警察找回來。

這系統面對衝擊了！混亂了！怎麼辦？

家人一般認為現時問題在小女兒身上，讓她接受輔導和治療就好。為了幫助她，家人甚至願意一起參加家庭輔導。可是，有經驗的輔導員在檢視整個家庭系統後，會把焦點放在父母身上。家人會對此感到困惑，因為他們只打算修正小女兒的偏差，認為其他家人沒有問題。這是家人常有的反應，他們很多時會決定終止輔導。

很可能直至小女兒出「大事」了，犯法或遭遇不幸而被「關起來」，需接受強制治療或住院治療；在她不受功能失調的系統(家庭)影響的情況下，才被聆聽，學習為自己的行為負責，才會漸漸「好」起來，並可以回家。

大家都以為問題過去了。不是的﹗因為在這系統裏的其他人沒有改變，父母沒有挽救不穩妥的婚姻，大兒子沒有處理隱藏著的委屈和不滿……所以在不多的日子後，這家庭又會故態復萌。小女兒會再度成為家庭問題，承擔了顯示家庭問題的角色。有時或會轉由大兒子承擔這角色，可能突然患上莫名奇妙的病，或成為一名宅男，終日足不出戶等。若家庭成員一直抗拒接受治療，拒絕正視個人或關係上的問題，就很可能演化成我們一開始提到，可怕的、有嚴重問題的功能失調家庭了。 (待續......)

葉魏佩琼女士

誠信綜合治療中心 高級心理輔導員

香港專業輔導協會 副院士

夫妻「心」事：同心打掃‧夫妻互建

一對夫妻由結識，成為朋友、表白、追求、相戀，以至結婚，過程雖因人而異，但肯定各有特色，多數足以讓兩人回味半生。不需要驚天動地的經歷，因相愛而結合，就是兩人共同擁有的美事。

這美麗的相知、相愛，加上廝守一生的承諾，就是往後幾十年的婚姻生活最堅實的基礎。

夫妻共同建立新家庭，一同承擔新角色、責任和挑戰，大家同樣承受著不同程度的壓力。因著角色、處境不同，有時彼此也未必能完全感同身受。有些夫婦溝通良好，壓力能從交流、互勉中消除。有些卻不習慣表達，久而久之，形成障礙。問問自己，當發現問題，感覺不對勁時，會告訴老公/老婆嗎？又會選擇當作「沒事」發生嗎？以為自己忍氣吞聲，事情就會淡去或平伏過來，實情又是不是這樣？

由籌備婚禮，預備新房開始，是兩個人真正需要多多用功、用心，好好互相配搭的第一步。新房通常被佈置得清潔、亮麗，甜蜜溫馨。婚後，這個家必需時不時打掃、保養，才能保持整潔光鮮；否則，便一屋污穢，積塵、不衛生了。婚姻、感情、夫婦關係不是一樣嗎？

欣賞開心見城交流的夫妻，有誠意、有愛的溝通，必能互相建立生命，必然對家庭有益、有建設性。夫妻在一起生活，無論日子平順或不順，總有更新的需要。

相處遇上障礙時，何不回到當初？回到那美好的基礎上，重溫情義。何不由自己先去道謝，讚賞對方的付出，再一起挽手出發呢？

博師奶

家事新聞：家傳之寶當垃圾 老公鬧爆老婆

家傳之寶當垃圾 老公鬧爆老婆 
40年鹹柑桔 老鼠仔浸酒被丟棄

【晴報專訊】珍藏被當垃圾棄掉，誰不心痛。有男網民不滿太太將媽媽生前留下、浸了40年的鹹柑桔及老鼠仔酒逕自扔棄，氣憤之下痛罵太太是賤人！有社工指，難評估配偶的私人物件價值，建議代為收拾時勿輕易扔棄，以免引起爭拗。

這位網民指最近忙於搬屋及搬寫字樓，繼早前發現太太扔掉其舊手提電腦及老鼠仔浸酒後，日前又發現家中三大缸鹹柑桔不翼而飛。「鹹柑桔同老鼠仔酒係我媽六月過世時留低，浸咗40年，唔知幾時畀個賤人掉咗。問都唔問，仲死唔認錯，仲話我無話要留！」

不坦誠溝通 關係將拉遠

帖文引起熱議，有過來人指丈夫收藏10年多的陳年冷衫，本想把它們扔掉，但知道是奶奶親手織的，故不敢動分毫。有人表示同情事主，聲稱父親常不問過母親，便扔掉大量珍貴舊紙幣及陳皮，惹來家人不滿。另有人認為，事主如斯惡罵妻子，揶揄他也非省油的燈。

圓滿關係中心總監暨心理輔導學家蔡綺文指，老夫老妻以為結婚多年，可代對方決定棄掉哪些私人物件，惟往往因此觸發衝突。「曾有50多歲男士愛環保，常收藏包裝食物盒及鐵罐，妻子不滿屋企如垃圾房，最終把丈夫『收藏品』棄掉。但丈夫就不滿妻子未問先棄，兩人吵至要分房瞓！」

蔡綺文坦言：「就算結婚多年，大家也非對方肚中的蟲，千萬勿抱『佢都唔要㗎啦』、『我以前都係咁幫佢扔掉』等心態。」她認為縱然是夫妻，兩人間價值觀也有分別，若雙方不肯坦誠溝通，關係只會愈拉愈遠。

互相尊重 勿代對方作主

女青家庭健康促進中心督導主任伍偉湛說，曾有太太埋怨丈夫常不收拾東西，而丈夫則怪責妻子逕自亂動其私人物件，使他難以找回自己的東西。「丈夫認為自己的東西是亂中有序，太太執咗後仲難找回物件。」

伍偉湛認為，因難以估計物件對配偶的價值，基於互相尊重的大前提，棄掉其物件前應問准對方。他建議即使代對方收拾，最好待另一半自行決定是否棄置物品。

轉載： 家傳之寶當垃圾 老公鬧爆老婆 | 晴報Sky Post

父母專訪：讀寫障礙‧媽媽的突破

孩子帶著不同的素質出生，父母別無選擇。如果某天突然發覺兒子學習有障礙，發脾氣時能把8吋床褥跳爛。除了憤怒、難過、無奈……還有甚麼？妙如告訴大家，還要有愛和接納。雖然愛和接納沒有奇蹟地把兒子變回正常，卻令兒子與她有商有量，容讓她進到他的範圍裡與他同行。

媽媽要先接受他

「教他默寫三個英文生字，他都記不住。」妙如發現當時讀小一的兒子出問題。經醫生診斷後，知道兒子患有讀寫障礙、專注力不足及恐懼症。兒子對自己沒有信心，害怕獨處，天黑要找人陪伴。妙如初時難以接受事實，還得反反覆覆接受不同的檢查，她形容自己「好傷」。「接受現實去見醫生已經難，更要我面對很多提問、大量問卷，不斷重複的回答：『是不是因為你的教導，導致他出問題？』先生不插手，家人不了解，老師不接受，只認為是他兒子懶惰、『曳』。」四面八方湧來的壓力，困擾著妙如，但天生的母性讓她很快明白一件事，「我相信媽媽要先接受他。」

兒子愈大，脾氣愈厲害；控制情緒能力也弱。「他腦內收集了許多信息，但是未能表達出來，感到不開心，便會以發脾氣去宣洩感受。有次外婆說了些他不認同的話，他『嘭』門，弄到很嘈吵。後來更撞外婆，把她的手鏈扯出來擲爛了。破壞力最驚人的一次，就是跳爛了一張8吋厚的床褥，他控制不到自己。更試過因考試壓力，在家中大聲吵鬧，把玩具全部倒了出來，令到屋內凌亂不堪。」二、三年級時，說也說不通，只有接受、包容。但兒子長到四年級，終於明白多了。「以前每次回家見到寸步難行的地板，無可能平靜，一定罵。但罵了一會，自己反省，『繼續罵有何益處？罵了三分鐘，就是對他好？』吸一口氣，安靜地收拾。」她突然的沉默，兒子說：「阿媽，對不起﹗」 

面對生命的事

憤怒過後，就是接納。接納他的本相、行為，再者就是開導和教導。「『你可以擲公仔，打枕頭發洩，不要大發脾氣。你早晚都要學會控制情緒。今次控制不住不要緊，下次再努力。』有時我會講『阿媽情緒不好，你給我一些時間冷靜。』他就會行出房。我要他知道阿媽都有情緒，但情緒不好，都不可以帶來殺傷力。」雖然妙如盡力克制自己，但免不了有怒髮衝冠的時候。當兒子和小女兒打架，她就忍受不住出手了。「一個咬到有兩個牙印，一個被弄損。我用衣架打他。他靜下來後，跟我說『阿媽，你都有不對，你沒有了解事件。是她先打我？』我說『我打錯你，對不起﹗但妹妹比你弱，我雖然是你媽媽，都會錯。當我做錯時，多謝你提點。』」兒子接受她道歉，母子更築起溝通橋樑。

「他本來不擅表達，最初他甚麼都不講我知。現在知道阿媽容許他講，他放膽了，彼此信任。有時罵他，他會說：『不喜歡你的態度，你提我，我反而會聽。』」媽媽開放自己，兒子也仿效，主動攬攬錫錫媽媽。對外，妙如也不隱瞞兒子的情況，反而鼓勵兒子告訴同學。「我不避忌。初時他經常早退見醫生，同學問他原因？我鼓勵他告訴別人要去做檢查。」不僅她接納兒子，她也希望兒子接納自己。「我告訴他每個人都會病，只是患不同的病，各有際遇。沒有人會選擇在飢荒地區出生，但既然出生了，就要勇於面對生命的事。」

選擇還需放手

豁達、積極的生活態度，令妙如避免沉溺在埋怨的泥沼中，才真正幫助到兒子。「他恐懼吃藥，我說『醫生說對你有幫助，你不試怎知好不好？總要試試才知道。』他每次吃完藥都嘔，很怕﹗我仍然鼓勵他試，若他不吃，我亦不強逼。聖經說『不可惹兒女的氣』吃一吃，又停一停，反反覆覆。最後，他覺得有幫助了，還自動自覺。我引導他，希望他自己選擇。『這件事是不是幫到你？』是，就要做；不是，可以不做。但是，一定要嘗試。」妙如的示範讓人知道，原來成功的教導，不是一味以父母的權威去威逼利誘；而是給予孩子適當的選擇權，再加堅定的鼓勵和體恤。

放手是需要的，縱然是掛心，也要試一試。「我最初打算辭職照顧他，但醫生說『如果你長期在他身邊幫他，可能對他不好。』我決定繼續工作，讓他自己學習克服難題。他不怕天黑了，可以獨處。」他還會煎蛋、煮麵，有空就出外散步，有時邀請同學回家玩。「有家長告訴我，我兒子能獨自背書包上學，很醒目。又有人說，下雨天時見到我兒子狼狽不堪……我要接受一件事，雨不會危害他生命，他需要磨練，我需要放手。」放手並不代表不擔心，不害怕。「我交回給神，求神保守他。我相信天父不會給他翻不到身的陷阱，跌下能起身，這就幫到他。」兒子的表現也沒有叫她失望，「第一次乘車上學過了站，他說『乘回程車就行了』。有姐姐問他可有零錢？『有八達通呢﹗』」

              

恩典真夠我用

「錯不重要，錯只是一個學習過程，只要知道錯甚麼，下次不再犯，就很值得。」妙如教子有她自己的想法，有時會令旁人為她抹一額汗，但兒子確實不斷長進。本以為妙如有尋求機構協助，但她說「無精力上堂，協會太遠，我自己教。從信仰上看神怎樣教導，愛和接納是最大因素。神以愛接納有罪、有瑕疵的我，我為何不能接納他？」妙如謂一直經歷著神的愛，面對孩子、家庭、經濟、夫婦關係，照顧家人等問題，看似她獨力承擔，但實在有神同行。「每次經歷加深了對神的認識，面對世界，就如聖經所說『除祂以外，別無其他倚靠』。」

妙如相信神愛她，她就懂得愛兒子，連兒子也感恩。「曾經有一次，他令我很開心，他說『我這麼特別，所以天父給我特別的媽媽。』」妙如一直笑容滿面，談起兒子過去幾年的生活點滴，完全沒有半點痛苦神色，內心的平安假裝不來。「信和不信都要面對這件事，但信主就多了傾訴對象，多了恩典，體會到神的真實。靠著神的恩典，看見兒子有很多變化。我得著『我從前風聞有祢，現在親眼看見祢』的喜悅。我受的苦比起耶穌受的，微不足道。面對的事情多，但我信神的恩典夠我用。」 miu

訪問重溫：初次刊登 2008年

心靈共舞：孩子焦慮哪裡來？

        對於有些孩子，一連串小事件積聚，也可引起焦慮的行為。假如在這種情況下，沒有一件顯著的事件引起焦慮，焦慮便好像無緣無故的侵襲。不過，每個人對事情的經驗和感受都不同。有些事情會影響這人，但卻不影響那人。

焦慮的普遍原因：失去、受傷、創傷、健康問題、艱難的懷孕過程、產難、與家庭過早分離、受虐或被忽略，以及目睹暴力事件，均會叫人提高意識；像編寫了一個自動程式般，驅使人變得異常警愓及自我保護。

孩子聽到的比我們想像的多：小朋友的思考是非黑即白──他們並沒有成年人客觀處理資訊的能力。孩子有所謂「奇幻思維」(Magical Thinking)，即他們常常感到自己要對周圍世界負上責任，他們亦用這邏輯來解釋身上所有的事物。他們以為只要自己去想或做「正確」的事，便可以控制和改變事物。小朋友握著這種信念，甚至這對他們行為的影響可以持續一生之久。

血跡班班的雙腿

以前曾見過一個小女孩，母親認為孩子的焦慮構成行為、個性的問題；不願接觸別人，所以把她帶來見輔導員。

　　見她當天，天氣很熱，但是孩子穿著長袖衫褲。我正奇怪的時候，母親捲起孩子褲管，我看見腿上滿是傷口。據媽媽表示女兒每天晚上都抓過不停。緊張的媽媽每天晚上都會叮嚀孩子不要去抓，偏偏這卻變成了提醒般，每天都掉進這種循環之中。後來，我再深入了解家庭的問題。我發覺父母早已離異，由母親個人負責撫養孩子，但是父親時不時上門借錢；甚至父親負債，債主追上她們的家。

　　聰慧、敏感的孩子看在眼裏，她很難分辨事情與她有甚麼直接的關係。但是母親的擔心也成了孩子的擔心，孩子不知不覺地負荷了一個感情的重擔。她覺得自己要保護母親，要為家庭付上責任。有些小孩子更承擔了父母的責任，以討好來取悅父母，希望父母不會再有爭執。有些孩子則以努力唸書，來營救他們的家庭。這些過度負責任的孩子變得特別乖巧、勤勞，因而失掉孩子該有的童真。

柔靭力──從焦慮困難中復原的力量

「柔靭力」是一個人應付壓力和逆境的能力，它可以讓人：(1) 重新振作，以回復到從前正常運作的狀態；或(2) 運用逆境中的經驗，產生猶如「鋼化」的效應，讓生活比預期好。如果孩子對事情有所準備，與照顧者有安全的依附關係，或者在以前的壓力中吸收到正面的訊息，又經驗了正面結果，「柔靭力」便會增強。

上學會讓年幼孩子產生高焦慮。因為他們的日程會改變，背負的期望改變，接觸到的聲色刺激更多。同樣地，看牙醫，見醫生或到醫院，也會給孩子帶來焦慮。確認這點，並為孩子提供支援，對建立小朋友的「柔靭力」相當重要。

醫生：個案增或因家長催谷──返學即嘔

5歲女患開學焦慮症

　　新學年將開始，若子女聽到返學就不適，或患上「新學年焦慮症」；有年僅五歲幼童每逢上學便嘔吐，母親不惜辭工照顧焦慮女兒。有精神科醫生指，近年學童患憂慮症案上升，或與家長催谷有關，尤其是孩子報讀學前Playgroup。

　　鄧小姐的女兒五歲已有焦慮症，Ｋ２新學年不肯上學，常無故嘔吐，持續整星期，鄧小姐甚至要準備三套校服，以防女兒弄髒校服藉口不上學，又陪女兒上學，雖能慢慢減低對上學的焦慮，但對生活的焦慮感卻日趨嚴重。鄧小姐說，與女兒到商場逛街兩小時，有1.8小時都在洗手間門口排隊，只因曾提醒女兒商場人多，想去洗手間要預先告知，女兒因此緊張，常感覺要去洗手間，後經醫生確診患上焦慮症。鄧小姐自言非「怪獸家長」推測壓力與焦慮來自女兒本身有讀寫障礙，擔心被同學或陌生人恥笑，從而產生焦慮。

怕無得去　外出九成時間排廁所

　　後來鄧小姐辭工照顧女兒，由於女兒易對新環境焦慮，鄧小姐每天陪她建立規律生活，免到新餐廳用膳；又在考試前一天準備女兒最愛芒果布甸作獎勵，減低其對考試的緊張感。現就讀中六的女兒已平復焦慮心情，更會與媽媽說：「不如我們今天試新餐廳，看看我會不會緊張？」

　　根據雅麗氏何妙齡那打素醫院兒童及青少年精神科統計，焦慮症學童的求診個案，約佔整體兒童精神問題求診的10%，年紀最小約五歲，而在新學年前後，求診人數會增加。他指壓力會增加憂慮，而這種壓力來自多方面，如家長過度催谷、自我要求過高或面對新挑戰時產生憂慮等。

資料來源：晴報1/9/2014

假如家長能夠先跟孩子談談他將會面對的事，事前準備他們，讓孩子有機會提出問題，這空間能幫助他們迎接改變和將要發生的事，是非常有用的。

黃葉仲萍教授

伯特利輔導中心總監

伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授

婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導